To be or not to be... crazy

Desabafo

2010-08-10T05:30:00.000-07:00

Nossa! Quanto tempo que eu não escrevo nada aqui! Mas hoje eu preciso, mesmo que ninguém leia, senão eu enlouqueço.

Antes de mais nada, eu quero esclarecer as coisas. Eu não sou o tipo de pessoa que gosta de ficar se lamentando, então encarem isso como um desabafo, pois é isso que esse post é.

Ontem foi meu aniversário. E aí, antes de dormir, eu fiquei pensando em como eu ficava eufórica antes de cada aniversário quando era pequena. Era uma ansiedade, um friozinho gostoso na barriga. Eu gostava de ver os enfeites espalhados pela sala, e de provar a massa crua de bolo que minha mãe preparava.

Depois eu ficava mais eufórica ainda em receber meus amigos e familiares em casa, de cantar parabéns olhando pros bolos maravilhosos que a minha mãe fazia. Agora, de uns tempos pra cá, nem bolo eu tenho tido mais...

Eu lembro que a última vez que eu senti toda essa euforia, foi na minha festa de 15 anos. Realmente foi o sonho que eu esperava ter, que qualquer menina esperaria. E aí, eu fiquei pensando sobre o que eu venho sentindo nos meus aniversários desde então. Bem, na verdade, nada. É isso mesmo. Eu não fico ansiosa, não me dá friozinho na barriga e quando o dia acaba, parece que foi simplesmente um dia como outro qualquer.

É estranho. No nosso aniversário não deveríamos nos sentir, sei lá... especiais? Eu escuto muito isso. O quanto eu sou especial e contagiante, mas ontem, sinceramente, eu não me senti nem um pouco assim. Fiquei feliz por ter recebido a minha família, minhas amigas e meu namorado aqui em casa. Mas foi só.

Às vezes eu me lembro de ver a minha mãe correndo de um lado para outro, fazendo salgadinhos, docinhos, bolo... e de depois, no dia seguinte, a gente enchendo bolas e enfeitando mesas. Eu me sentia glamurosa. Agora, não tem glamour nenhum em aproveitar os salgadinhos que sobraram de outra festa. Eu sinto saudades daquela época.

Pena que não dá pra voltar no tempo.

Obrigada, funkeiros!

2010-07-09T21:28:00.000-07:00

Sabe o que um funkeiro tem mais que eu, que você e que todo mundo mundo?

Ai, que gente sem noção

2010-05-15T16:16:00.000-07:00

Estava eu, muito bem lendo as notícias na internet como de costume, quando me deparo com a seguinte notícia: "Justiça autoriza pais a registrar filho com nome de Raj em MG".
Imediatamente me veio à cabeça: isso não pode ser sério. Então, como meus olhos não queriam acreditar no que estavam vendo, resolvi confirmar lendo a matéria por inteiro.
Vejam só que situação. Os pais do menino, Renaldo e Luciene foram até o cartório para tentar fazer o registro dele, no nome de Raj Emanuel.
Quando chegaram lá, o oficial do cartório, Venizélos(rsrsrs) José dos Santos -muito sabiamente - não permitiu que o registro fosse feito, pois o nome exporia a criança ao rídículo. Assim, o caso foi levado até o juiz Anacleto Falci (hauhauUHAUHAUHuha), que decidiu pela aprovação registro (brilhante).
Resumindo. Tentaram registrar a criança com o nome de Raj Emanuel. Quando chegaram no cartório o oficial Venizélos achou que aquilo era uma palhaçada e levou o caso até o juiz Anacleto. E agora, eis que vos escreve a blogueira Amanda Hellen.
Pois é... nem toda história tem um final feliz. Ah! Eu queria abrir um parêntese aqui: Globo, POR FAVOR, pare de colocar essas novelas estrangeiras, com nomes estrangeiros, porque as pessoas são muito influenciáveis e sempre propícias a fazer m$%#@.

Hardcore da mamãe

2010-05-09T15:00:00.000-07:00

Em homenagem à todas as mães. Principalmente à minha, que é a melhor.

Juventude retardada

2010-05-04T13:48:00.000-07:00

Eu pensei que os fãns fossem serem sequelados. Esses aí mostraram que podem ser muito mais...

Kyle XY, no clip da Katy Perry

2010-04-19T08:59:00.000-07:00

Esse é o clip de "Thinking of you", uma das músicas que eu mais gosto da Katy Perry. Reparem no rapaz por quem a moçoila está de luto, e que não sai das lembranças dela. A carinha de criança abandonada não nega. Enjoy.
Ah! Pra quem nunca viu, Kyle XY é uma série do Sbt. O personagem principal tem um grande segredo e uma memória curta. Só não me perguntem porque, pois eu devo ter assistido umas três vezes.

Frases da semana

2010-04-09T14:53:00.000-07:00

" -Eu queria conseguir pagar o Duda e o exame médico, e que sobrasse um dinheirinho...
- Quem é esse cara?"
->É... esse tal de Eduardo não é mole. By Tesla.

"-Filha, nesse ano eu vou estar de folga no dia das mães...
- Cai quando?
- Dia 9.
- Humm... deixa eu ver... ih! Dia 9 cai num domingo...
- Amanda, dia das mães cai sempre no domingo..."
->Não preciso nem dizer quem fui...

Eu, na aula...

2010-04-06T09:21:00.001-07:00

Impressionante! Esse vídeo realmente mostra passa a passo o estado em que uma pessoa totalmente na mer%*#¨& chega. A sonolencia começa a ficar mais forte, você entra em contato com algum objeto - mesa, janela do ônibus... - ou alguma pessoa. Depois acorda totalmente sem graça, não acreditando no que aconteceu e olhando a sua volta pra ver se era observado... e em 5 minutos começa tudo de novo.

Bem pensado

2010-03-25T17:29:00.000-07:00

" É melhor escrever para si mesmo e não ter um público, do que escrever para um público e não ter a si mesmo"
Ciryl Connoly (Escritor inglês)

As mulheres e o Banheiro

2010-03-19T12:03:00.000-07:00

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas....

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!....

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água.... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?"

pergunta o idiota..

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

E Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Beyoncé ganhou... e Shakira pegou

2010-03-16T17:09:00.000-07:00

Olha, depois de usar, devolve pra ela hein! Se precisar eu te empresto um. Esse brinco é comum... se bobear, eu tenho um igual também...

????????

2010-03-10T11:46:00.000-08:00

Data: 09/03/2010
Hora: 20:47
Temperatura: 30º
Vó: "Olha, eu fiz uma canja"
Eu: "Aah! Que bom! Vou correr pra tomar enquanto está quente! ^^"
O.o

Pensamento do ano

2010-02-04T10:55:00.000-08:00

"A vida é uma droga, e depois você morre.

É, tivesse eu essa sorte..."

Qualquer semelhança...

2010-01-16T11:12:00.000-08:00

Bem, meu tiozinho já me colocou no blog dele do lado de uma morena gostosa e disse que eu parecia com ela. Agora foi a minha vez. Vai dizer que não lembra nem um pouquinho??

Reciclagem de Despacho

2010-01-07T14:36:00.000-08:00

Boas notícias! Fui capaz de escrever manualmente esse post antes de transcrevê-lo para o blog. Isso quer dizer que as férias ainda não me tornaram uma semianalfabeta, mas com os rumores de que minhas aulas na faculdade só recomeçarão em abril (que eu acredito que sejam verdade), eu não tenho tanta certeza da minha sorte (risos).
Na verdade, eu voltei para falar sobre outra coisa, que parece já estar dando dinheiro para muita gente, menos pra mim. Eu nem acredito que precisei passar mais essa Virada na beira da praia pra descobrir! Esse ano eu resolvi prestar atenção na quantidade enorme de pessoas que colocam aqueles barquinhos com velas e mais um monte de coisas no mar.
Depois de ficar sabendo que um barquinho daqueles pode chegar até R$ 1.500,00, dependendo do tamanho, eu decidi que no ano que vem eu vou revender esse negócio. Será que eu corro algum risco de ter de enfrentar a fúria das águas se eu "pegar emprestado" um barquinho daqueles e vender pra outra pessoa? E ele pode vir acompanhando de kit Iemanjá, que por sinal já está à venda em algumas bancas de jornais (eu juro!).
Se a Ciência da Computação não me ajudar, acho que eu vou ganhar a vida fazendo reciclagem de despacho. Rsrsrs...

Sem comentários

2009-12-02T15:05:00.000-08:00

Não precisa de título

2009-11-15T17:36:00.001-08:00

Brasil. Ame-o ou deixe-o. O último que sair apague a luz. Quem entendeu, entendeu.

Mas a mídia tem cada uma...

2009-10-08T17:13:00.000-07:00

Às voltas com a minha leitura enriquecedora de revistas virtuais de fofoca eu me deparei com a seguinte manchete: "BEYONCÉ É CONSIDERADA IMORAL POR PARTIDO ISLÂMICO DA MALÁSIA.". Aposto que ela nem vai dormir à noite...

Mais uma sensacional

2009-10-05T14:43:00.000-07:00

"...aaa mas o termo 'prenha' é mais para animais, né? Cabra, vaca, boi..."
-É... boi...

OBS: centésima postagem!! EEEEEE <8o)

A emoção do Algoritmo

2009-09-19T09:28:00.000-07:00

Esse programa calcula a sequência de Fibonacci. Deu certo depois de alguns ajustes.

Frase do Ano

2009-09-16T19:35:00.001-07:00

"Por que em vez de levar o arroz você não leva a farinha? Eu sei que é 1kg, mas eu acho que é mais leve..."
-Sem comentários

Teoria da Sacanagem do Tempo

2009-09-04T15:56:00.000-07:00

Eu tenho uma teoria. Aliás, essa é só uma delas, né... rsrs. Antes de mais nada eu quero definir de que conceito de tempo eu estou falando: quando eu digo 'tempo', eu estou falando de clima (o que não é muito certo, porque clima se refere a uma característica constante de uma região - tipo tropical, equatorial, etc...), mas pra diferenciar de contagem das horas e minutos tá de bom tamanho.
Na minha teoria, o tempo é um ser com vontade própria, cujo objetivo principal é sacanear a vida das pessoas. Isso porque tá entrando uma frente fria aqui no Rio, e as frentes frias aqui no Rio tem algumas características peculiares:
1ª: chegam sempre numa sexta-feira e vão embora numa segunda;
2ª: se segunda-feira for feriado, elas vão embora na terça;
3ª: mudam as vidas de milhares e milhares de homens e mulheres da cidade maravilhosa.

Exemplos
No caso dele=> Aquele fim de semana em Cabo Frio com os amigos já está esquematizado. O tanque já está cheio, as malas prontas e as dançarinas contratadas. Agora só falta ligar pra namorada:
- Amor, escuta só. Minha mãe acabou de ficar doente e eu vou passar o fim de semana cuidando dela, tá bom?...
Na quinta-feira, ele escuta no RJ TV: "Frente fria vem se aproximando do litoral do Rio de Janeiro...". Então ele liga pra namorada:
- Oi amor, tudo bom? Olha, dane-se a minha mãe. Eu quero ficar é com você...

No caso dela=> Ela acorda numa sexta-feira de manhã, olha pela janela e vê aquele projeto de solzinho querendo nascer. O céu está azul e tudo mais. Na hora de escolher a roupa pra ir pra faculdade ela pensa: "Aaa... acho que hoje vai dar pra estrear aquele shorte...". Ela entra no ônibus e tudo bem. Na hora de descer ela já vai se preparando pra nadar até a sala de aula, por causa da chuva horrorosa que começou no meio do caminho. No final das contas ela volta pra casa tendo que ouvir comentários do tipo: "Caso com você agora", "Você não quer ir lá pra casa?", "Deixa que eu te seco", etc; além de estar debaixo de chuva... e de shorte.

Depois eu digo que é sacanagem e ninguém acredita.

Uma imagem vale mais do que mil incógnitas

2009-08-22T19:12:00.000-07:00

* mais uma das graças do meu querido tio

Ih, foi mal! A minha é federal...

2009-08-07T11:29:00.000-07:00

Antes tarde do que nunca! Nada como a sensação de finalmente ser aprovado. E o melhor de tudo foi o shut up...

Sem comentários

2009-08-04T16:38:00.000-07:00

Estou em crise...

2009-06-25T15:06:00.000-07:00

... e pelo visto ela não é só financeira, não. Tá certo, a crise econômica do meu bolso está cada vez pior, mas eu só percebi que estou em crise, crise mesmo no último domingo, 21/06, ao sair de uma prova de concurso público (mais um, né) e chegar a pensar que se tudo der errado eu vou me tornar umas daquelas vendedoras de cachorro quente que estavam paradas na porta. Estou topando quase qualquer negócio.
A razão para todo esse 'desespero' é simples: a lei natural das coisas, que parece não ser tão natural para um pai que insiste em se enganar dizendo que não é cabeça dura e muito menos arcaico, mas que, no fundo sabe que está enganando a si mesmo, porque a mim não está. Até porque, "não vem com essas modernidades pra cima de mim" é, e sempre foi frase de uma pessoa atualizada, não é mesmo? Bullshit!
Eu só queria saber que mal tem em dormir uma noite fora! Já sei! Deve ser pecado... ainda mais pra mim: a filhinha freirinha-santinha-intocada dele...
Não vejo a hora de sair desse mundinho limitado desnecessariamente e entrar de uma vez no mundo técnico-integrado-científico-informacional-capitalista-cruel-esquizofrênico. Talvez assim, eu pare de viver a minha vida em função da dos outros. AI MEU DEUS! COMO EU QUERO UM EMPREGO!

O Mundo da Química

2009-06-06T14:38:00.001-07:00

O inferno do vestibular ainda corre solto no meu sangue...

Brrrr...

2009-06-03T17:54:00.001-07:00

Hora: 21:57
Temperatura: 17°C
Condição fisiológica: Tô morrendo

E falando na privacidade...

2009-05-21T17:21:00.000-07:00

Onde é que ela foi parar? A minha, pelo menos, eu não sei. Se tem uma coisa que vem me incomodando bastante esses dias, essa coisa é a minha falta de privacidade. Caramba, será possível que quando veem uma porta fechada é tão difícil entenderem que é pra bater nela antes de entrar no meu quarto?! Eu já tomo o cuidado de bater em todas as portas fechadas que eu encontro na minha frente pra ver se alguém aqui em casa tem a sensibilidade de entender a mensagem subliminar que eu estou querendo passar, mas não tá 'rolando'.
Acho que eu vou ter que começar a utilizar métodos menos sutis, tipo colocar corrente elétrica na maçaneta. Brincadeira! Não é para tanto, mas acho que uma plaquinha ou uma trinca pode ser...
Tá certo que família é família na alegria e na tristeza, blá blá blá, mas chega uma hora em que a gente fica um pouco mais crescidinho e tem certas coisas que não precisam mais ser compartilhadas, né. Por sorte eu tenho uma boa audição e consigo perceber quando alguém está chegando. Assim, às vezes eu tenho tempo de me enrolar de novo numa toalha depois de sair do banho. Mas nem sempre isso dá certo, aí de vez enquando acabam me pegando também enquanto eu dramatizo uma música ou falo sozinha.

Tô pensando em usar um sensor de calor pra perceber alguém se aproximando a uma distância maior do que a que meus ouvidos podem perceber. Assim, eu SEMPRE vou ter tempo de me enrolar de novo em uma toalha. Que coisa mais desagradável!
Outra coisa irritante é quando ficam parados atrás da gente no PC sem serem chamados. Aqui não acontece com muita frequência, ainda bem. Pelo menos se acontecer, eu já tenho uma solução, rsrsrs...
Bem, esse post foi mais como um desabafo antes que eu acabasse sendo indelicada com alguém que eu amo. Mas tá faltando pouco...

Frases de sabe-se lá quando

2009-05-19T16:01:00.000-07:00

Elas voltaram!

"- ... blá blá blá, e o Léo também tem uma irmã gêmea
- Idêntica?"
-É Pri, eu vivo saindo pra namorar ela por engano.

"- Eu lembro que nesse dia eu estava de serviço às 11 da noite. Tinha um cadáver embaixo do caminhão. Mãe e filha estavam mortas..."
-Capitão Bigode. Vamos lá. 1, 2, 3...

"- Não come isso!
- Por que não?
- Isso não é queijo... é mussarela!"
-Mamãe.

"-Eu escuto barulho de cachorro latindo, de vendedor, de crianças gritando, do pessoal conversando... Estudar por aqui é mara!
- Ué, isso é um sinal de que você não precisa ir ao oftalmologista."
-Meu tio me mostrando que enxergar é uma bênção.

A verdade

2009-05-10T14:11:00.000-07:00

Uma donzela estava um dia sentada à beira de um riacho, deixando a água do riacho passar por entre seus dedos muito brancos, quando sentiu o seu anel de diamante ser levado pelas águas. Temendo o castigo do pai, a donzela contou que fora assaltada por um homem no bosque e que ele arrancara o anel de diamante do seu dedo e a deixara desfalecida sobre um canteiro de margaridas. O pai e os irmão da donzela foram atrás do assaltante e encontraram um homem dormindo no bosque, e o mataram, mas não encontraram o anel de diamante. E a donzela disse:
- Agora me lembro, não era um homem, mas dois.
E o pai e os irmãos da donzela saíram atrás do segundo homem, e o encontraram, e o mataram, mas ele também não tinha o anel. E a donzela disse:
- Então está com o terceiro!
Pois se lembrara de que havia um terceiro assaltante. E o pai e os irmãos da donzela saíram no encalço do terceiro assaltante, e o encotraram no bosque. Mas não o mataram, pois estavam fartos de sangue. E trouxeram o homem para a aldeia, e o revistaram, e encontraram no seu bolso o anel de diamante da donzela, para espanto dela.
- Foi ele que assaltou a donzela, e arrancou o anel de seu dedo e a deixou desfalecida - gritaram os aldeões. - Matem-no!
- Esperem! - gritou o homem, no momento em que passavam a corda em seu pescoço. - Eu não roubei o anel. Foi ela que me deu!
E apontou a donzela, diante do escândalo de todos.
O homem contou que estava sentado à beira do riacho, pescando, quando a donzela se aproximou e pediu um beijo. Ele deu o beijo. Depois a donzela tirara a roupa e pedira que ele a possuísse, pois queria saber o que era o amor. Mas como ele era um homem honrado, ele resistira, e dissera que a donzela deveria ter paciência, pois conheceria o amor do marido no seu leito de núpcias. Então a donzela lhe oferecera o anel, dizendo: "Já que meus encantos não o seduzem, este anel comprará o seu amor. "E ele sucumbira, pois era pobre, e a necessidade é o algoz da honra.
Todos se viraram contra a donzela e gritaram: "Rameira! Impura! Diaba!" e exigiram seu sacrifício. E o próprio pai da donzela passou a forca para seu pescoço.
Antes de morrer, a donzela disse para o pescador:
- A sua mentira era maior que a minha. Eles mataram pela minha mentira, e vão matar pela sua. Onde está, afinal, a verdade?
O pescador deu de ombros e disse:
- A verdade é que eu achei este anel na barriga de um peixe. Mas quem acreditaria nisso? O pessoal quer violência e sexo, não histórias de pescador.

(VERÍSSIMO, Luís Fernando. In: As mentiras que os homens contam.)

Post fofinho

2009-05-03T15:05:00.000-07:00

Como a vida é bela, não é mesmo? Como é bom amar e ser amado! Como é bom sentir o cheiro das flores, ver a beleza dos pássaros, assistir uma final do Flamengo e do Botafogo...
Acordei com um dia belíssimo, com um astral maravilhoso e ouvindo a voz de minha amada mãe: "Vamos, minha filha amada! Vamos para a casa de sua irmã amada ver seus sobrinhos amados e fazer um churrasco para comemorar a companhia uma da outra! Como a vida é bela!"
Lá fui eu. Passei uma tarde maravilhosa tomando sol e molhando meus pezinhos fofos (O.o argh!) na beira daquela piscina maravilhosa que minha irmã tem.
Até que eu tive a péssima ideia, pra não dizer que foi uma m§#r!a, de deixar tudo isso para trás e vir correndo para casa pra assistir a droga de joguinho de m§#r!a que meu time de coração acabou de fazer. MAS SERÁ POSSÍVEL QUE ESSES FILHOS DO SACI - PRA NÃO DIZER FILHOS DA P%#!A - NÃO CONSEGUEM VENCER UMA FINAL CONTRA O FLAMENGO?? Eu fui obrigada a ouvir o hino desse time desgraçado em ritmo de funk, pagode, forró... só falta canto gregoriano! Ainda por cima tem a decepção de ver uma torcida que canta "Vamos ser campeão" sair feliz da vida do Maracanã. Mas pior mesmo que isso, vai ser ouvir meu namorado me zoando amanhã... sem ter nenhum argumento pra responder! Isso tudo porque o c$#§@!o do meu time não consegue vencer o dele!!! Eu quero sangue!!!!!!!!!!!
Tinha que ter ficado fora do Campeonato Carioca pra não fazer esse vexame. Quer saber? Vou ler um livro que é muito mais educativo...

Eu, eu mesma e o PC

2009-05-02T15:59:00.000-07:00

Sabe quando você esteve a vida toda com alguém, mas de repente descobre que não conhece essa pessoa muito bem? Então, é exatamente esse sentimento que eu estou tendo com o meu computador. Eu faço parte do mundo digital há pelo menos 7 anos e estou descobrindo coisas simples que eu nem imaginei que existissem. Como por exemplo um recurso bem bobinho chamado "Mapa de Caracteres". Aí está uma imagem formada com os símbolos dele, num momento de total falta do que fazer.

Tudo começou porque eu tive a mais absoluta certeza de que eu não sirvo pra nada e eu estou um pouquinho cansada disso. Então minha mãe (sempre com boas idéias) sugeriu que eu procurasse alguns cursos pra fazer, pois nunca são demais. Resolvi começar por um curso de informática (não é muita coisa, mas para quem não tem nada, metade é o dobro, já diria um sábio amigo meu). Agora estou descobrindo um mundo novo e muito interessante e reconhecendo algumas habilidades que eu não sabia que tinha. Estou pensando em fazer dialetos africanos e me tornar diplomata... esquece.

O Outro

2009-04-27T15:26:00.000-07:00

"Quem é o terceiro que caminha sempre ao seu lado?
Quando eu conto, há apenas eu e você juntos.
Mas quando olho adiante a estrada branca
Há sempre um outro caminhando ao seu lado
Envolto num manto marrom, encapuzado.
Não sei se homem ou mulher.
Mas quem é esse outro ao seu lado?"

T.S. Eliot (1) escreveu esta parte do seu poema "The waste land' (2) baseada no relato de uma das primeira expedições à Antártica, quando os exploradores no fim de suas forças tinham a constante ilusão de que havia uma pessoa a mais no grupo do que as que podiam ser contadas.

***********

Quatro na mesa. Todos decididamente mais pra lá do que pra cá. Tinham combinado que pediriam a última rodada de chopes, porque o dono já começava a virar as cadeiras sem esperar que eles as desocupassem. Um deles chama o garçom e pede:
- Mais cinco. Para terminar.
O garçom vai buscar os chopes e os quatro ficam em silêncio. Até que um deles pergunta:
- Por que cinco?
- Um para cada um, ora.
- Mas nós somos quatro.
- Como, quatro?
- Quatro. Um, dois, três, quatro.
- Você esqueceu de contar você mesmo.
- Esqueci não. Olhe só. Eu, um. Você, dois. Três e quatro.
- Assim não dá. Cada um grita um número. Eu sou um.
- Dois.
- Três.
- Dezessete.
- Mas o que é isso? Que dezessete?
- Não era pra escolher um número?
- Sua besta. De um a quatro, ou cinco, para saber quantos nós somos.
- Mas isso é fácil. É só contar. Um, dois, três, quatro.
- Você contou você mesmo?
- Contei. Ou não contei?
- Não me lembro mais.
O garçom traz os cinco chopes.
- Tenho uma idéia - diz um deles.
- Cada um toma o seu chope. Se sobrar um, é porque somos quatro.
Todos bebem. Um dos chopes permanece intocado. Os quatro ficam em silêncio, olhando o copo cheio. Finalmente alguém diz:
- Viu? Nós somos quatro.
- Ou tem um quinto, mas ele não quer beber conosco...
Mais silêncio.
- Por que será?
Estão todos ainda olhando o copo cheio, quietos, desconsolados, quando o dono vem tirar as cadeiras.

(VERÍSSIMO, Luís Fernando. Rio de Janeiro, O Globo, 08/02/2009, p. 07.)

(1) Thomas Stearns Eliot (St. Louis, 26 de setembro de 1888 - Londres; 4 de janeiro de 1965) foi um poeta modernista, dramaturgo e crítico literário britânico-norte-americano.

(2) "The waste land" (A terra oculta)

Crazy World... o retorno

2009-04-25T16:56:00.000-07:00

Nossa! Nem acredito que essa é a minha primeira postagem de 2009! Eu realmente estava precisando tirar umas férias (O.o do blog??), mas acho que perdi a noção... rsrs. Essa é a parte boa de se escrever por livre e espontânea vontade. Cheguei até a pensar em abandonar o blog, rever meus conceitos, digerir certas coisas... mas aí eu pensei: Caramba! Essa é a minha terapia. E eu já estou ficando doida de novo (O.o mais??).
Na verdade eu já vinha pensando em recomeçar as atividades há algumas semanas, mas faltavam idéias e sobrava preguiça. Até que eu vi esse vídeo (a idéia não era postar um vídeo, mas ele acabou se tornando a deixa) e resolvi voltar para os braços desse meu louco mundo.

Mancadas da TV - Parte II

2008-12-27T16:54:00.000-08:00

Então é Natal

2008-12-25T12:07:00.000-08:00

Bem, antes de mais nada, gostaria de desejar um Feliz Natal a todos, pois ele finalmente chegou.
Pra falar a verdade eu já estou em ritmo de Papai Noel há umas duas semanas. Quando vai chegando o Natal vão aparecendo alguns "sinais" como os anúncios da Leader e convites para amigo oculto, e se você não se toca, a quantidade de pessoas nos shoppings faz você acordar.
Anteontem eu saí para comprar o presente do meu amigo oculto e percebi uma coisa muito interessante, além do fato de você ter que andar pelo meio da rua no Méier, porque nas calçadas, impossível.
Eu percebi que a quantidade de criancinhas chorando e fazendo pirraça na rua é impressionante. É inevitável, na hora eu consigo imaginar aquela mãe tendo uma conversa com o filho - que por sinal eu já tive várias vezes com a minha - antes de sair de casa. " Filho, olha só, a mamãe não tem dinheiro. Não adianta você ficar pedindo tudo o que encontrar pela frente. Se você ficar quietinho depois eu pago um lanche no Mc Donald's pra você. Entendeu?"
Entendeu? Você sim, mas é claro que a criança não vai entender uma coisa dessas. Aí ela pede, a mãe não pode dar, ela se joga no chão e faz a baratinha, apanha e sai chorando com aquela cara de protetor de tela que eu vi várias vezes.
Tá certo, quando você é criança e passa por isso, dá um ódio mortal que vai passar cinco minutos depois. Mas não dá pra controlar, cada criança que eu via, caía na gargalhada. Talver por lembrar dos bons tempos...
That's all folks! Um Ano Novo maravilhoso e não beba no próximo Natal, pois você pode acabar falando 'parabéns' ao invés de 'feliz Natal'. Rsrsrs...

Mancadas da TV

2008-12-20T16:26:00.000-08:00

Medo

2008-12-20T11:41:00.000-08:00

Hoje sai o resultado da prova da Uerj. Ou pelo menos deveria ter saído. Já fui olhar no site 15.745 vezes e nada! E o que eu faço com essa ansiedade? Já vi vídeos do YouTube, já li, já coloquei fotos no orkut, já dormi... e nada dessa merda de resultado! Então eu pensei em vir aqui escrever um pouquinho. Isso sempre me acalmou.
Agora eu estou detonando uma barra de chocolate branco com biscoito e junto dela, o meu manequim. Céus! Porque esse resposta tem que demorar tanto??
Agora vou lá olhar no site e quem sabe cortar os pulsos dessa vez. Brincadeira rs.

Não dá raiva?

2008-12-15T12:20:00.000-08:00

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas !!!!!

Dia de Tia

2008-12-12T15:17:00.000-08:00

Meu irmão sempre me disse pra praticar esportes radicais. Hoje eu resolvi seguir o conselho dele e levei o Miguel, meu sobrinho e afilhado, por coincidência filho dele, ao cinema.
Eu já sabia como ele é apaixonado por Madagascar e quando recebi o convite de uma amiga pra assistir o nº 2 (não é cocô!) com ela, pensei: por que não? Sempre tem uma primeira vez pra tudo mesmo.
Minha outra amiga se empolgou e resolveu ir levando o irmãozinho. Lá fomos nós três, com as duas crianças assistir o filme. E foi bem divertido! Bem mais pra nós do que pra eles... rs.
Aqui vai o saldo desse passeio:

~> Meia entrada para o cinema: R$ 7,50 (x2)
~> Pipoca e refrigerante grandes: R$ 18,00
~> Mc Lanche Feliz depois do cinema: R$ 11,90

~> Ver a alegria do seu sobrinho no Hospital Naval Marcilio Dias*: R$ 44,90

Aaaa ouvir o Miguel falando que ia assistir "Madadascar" e o João falando que ia assistir "Magadascar", isso sim não teve preço!!

*Não! Ele não sofreu um acidente!

Funk da Antigas - Sensacional

2008-12-10T10:24:00.000-08:00

Frases de sabe-se lá quando

2008-12-04T07:58:00.000-08:00

"- Os teoristas da economia..."
-Céus?! O que eu estava fazendo naquela aula?

"- A crise foi um ciclo vicioso. Ela se aumenta por si própria."
-Mesmo professor de história da frase anterior.

"-... porque aquela era uma região de baixo meretriz..."
-Geografia agora. Um viva para os estudos sociais!

"- A Terra é uma ilha no meio do espaço. Ela só tem o espaço que ela tem."
-Graças a Deus eu nem me lembro quem foi.

Provas de Vestibular

2008-11-09T09:56:00.000-08:00

Caracaa! Já faz mais de um mês que eu não venho aqui. Me perdoem a falta de tempo e o excesso de preguiça, mas tudo tem sempre uma boa causa. Essa vida de vestibulando não é fácil.
Hoje mesmo eu fiz prova (mais uma vez!). Acabei de chegar.
Quem conhece já deve saber que cabeça de vestibulando tem alguma coisa faltando. Pois na minha eu acho que tem sobrando! Passa muita coisa pela minha cabeça, inclusive durante a prova. E esse é um dos motivos de eu estar aqui.
No meio de todo esse turbilhão que é o medo de não passar pra nada, dividir a turma com a pentelhada dos anos seguintes e acabar vendendo bala no sinal, está o pânico de contribuir para as pérolas do ENEM ou para as Vestiburradas. Juro que é por causa disso que faço as minhas redações com mais cuidado.
Hoje, na prova da UFRJ, em um daqueles momentos em que você não sabe o que está fazendo ali, eu fui iluminada pela sabedoria durante a redação e acabei escrevendo algo do tipo: "A opinião é algo pessoal e varia de pessoa para pessoa". (o.O Eu devo por aspas na minha própria frase?) HAHAHAHAHA... Que burra, dá zero pra ela! Juro que na hora eu pensei: "Meu Deus! Isso vai pra internet!"
Graças a Deus e às Vestiburradas eu fui capaz de perceber a cagada que eu tinha feito e tive tempo de voltar atrás. Viva o líquido corretivo! Agora, está aí a frase em primeira mão apenas para os pouquíssimos leitores nem um pouco assíduos do Crazy World.
Obrigada ENEM!

Imagem retirada de: Junião

Engenharia não é uma ciência exata

2008-10-04T18:48:00.000-07:00

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, devemos nos adaptar a atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados
Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas
foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que
construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos
ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as
estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando
de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas
romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de
combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela
Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais
largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles
seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da
linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia
acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Corolário:
Existem várias empresas de liderança tecnológica que também tem um monte
de coisas definidas por bundões...

Retirado do site: Humor na ciência

Horóscopo

2008-09-28T17:14:00.001-07:00

Não que eu acredite nessas coisas, mas acontece que eu fiquei realmente impressionada.

"Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos."

Fiquei REALMENTE impressionada. Principalmente com a parte de cabelo.
Retirado do site Mulher Criativa. Clique aqui para ver o seu.

Frases de sabe-se lá quando

2008-09-18T18:38:00.000-07:00

Meus queridos leitores (leia-se meu tio e alguns gatos pingados do GPI) me desculpem pela demora! Acontece que agora eu tenho várias atividades acumuladas: colégio, natação, musculação e um namorado lindo que finalmente resolveu aparecer.
Bem, vamos ao que interessa.

"- Eu sei as letras do Babado Novo de cor e salto alto".
-Tamara, me fazendo feliz.

"- Esse relógio é todo errado. Aí eu aumento 30 nos minutos e diminuo 25 das horas."
-Priscilla me ensinando a ver as horas no relógio DIGITAL!

"- Vocês diáriamente, todo dia, estão vindo aqui vender empada"
-Vovó brigando com o moço da empada. Obrigada vó.

"- Eu só tenho medo de morrer afogada. Por isso é que eu vou andar com um canivete na bolsa."
-Priscilla, se preparando pra trabalhar na plataforma da Petrobrás.

Nossa! Fiquei muito tempo sem passar por aqui. Prometo que vou tentar ser mais frequente.

Amanda na aula de Geografia...

2008-08-17T15:07:00.000-07:00

... de História, de Português, Matemática...
Quem assiste aula comigo sabe...

Dormindo em pé

Histórias de Família

2008-08-15T19:30:00.000-07:00

Você já ouviu histórias da sua família alguma vez? Se já, temos que admitir, não tem coisa melhor. Se ainda não, não sabe o que está perdendo.
Dia desses, no messenger, eu tive um conversa realmente incrível com o meu irmão, que apesar de ser 15 anos mais velho, parece ter a mesma idade que eu. Conversa vai conversa vem, e, de repente, no meio de um papo muito louco ele vira pra mim e fala:
- Você não sabe entender grau de parentesco na nossa família.
Minha família é muito grande, e realmente é difícil de entender. Ele continuou:
- Então eu vou te fazer 4 perguntas, se você souber responder é porque entende mesmo.
Eu ria a cada pergunta. E mais ainda com as respostas dele. Que quiz engraçado! Então ele parou de perguntar e começou a me contar coisas que aconteceram antes do meu nascimento, ou quando eu era muito pequena. Nossa! Me diverti demais.
Depois disso ele ainda me falou sobre um 'desvio' bem interessante da nossa árvore:
- O pai da tia Ilma pegou duas irmãs. As duas engravidaram e aí veio o Paulo César e o "Bicudo". Logo, eles são primos e irmãos, e tios do Fagner, mas não são nossos tios. Entendeu? Porque eu não entendi até hoje. Pra mim, o Paulo César é meu tio. E o pior é que eu tive que casar com a Paula pra ela me explicar. Rsrsrs... tô apanhando aqui.
Juro que levei algum tempo.
E agora eu estou me lembrando da família reunida, a minha mãe e meus irmão contando as histórias antigas. Como por exemplo, de uma festa Junina do meu irmão no colégio, quando ele era bem novinho. Minha mãe conta que enfeitou a calça jeans com bandeirinhas, balões, fogueiras e que até hoje ela não lembra por que cargas d'água ela resolveu costurar um coraçãozinho bem no meio do c* dele. Eu morro de rir até hoje quando ela fala que teve que arrancar com os dentes no banheiro da escola.
Fora os outros fatos. As coisas que eles aprontavam no colégio, as coisas que EU aprontava no colégio, os churrascos, as aglomerações em casa por causa de uma competição de Play Station, ou de buraco... e tudo contado numa riqueza de detalhes incrível.
Acho que melhor ainda, é ouvir as histórias de família dos amigos. Ver a cara deles sem graça é sem comparação.
Essa nostalgia é fundamental para as nossas vidas, nos lembra que temos raízes mesmo quando abrimos bem as asas (nossa! Profundo, não?).

Terra do Nunca?

2008-08-10T18:31:00.001-07:00

Dia desses eu estava na casa da minha mãe assistindo com ela o filme Em Busca da Terra do Nunca, com o Johnny Depp (maravilhoso ele!) e uma cena do filme de chamou a atenção. Na cena, um dos filhos de Sylvia Davies (Kate Winslet) vai à procura de James Barrie (Johnny Depp) por estar preocupado com o estado de saúde delicado da mãe. Apesar de ser o mais velho de quatro irmãos, o garoto não deve passar dos 15 anos. Após uma breve conversa, James olha pra ele e diz algo do tipo: “ - É fascinante! Você acaba de crescer. Nesses últimos trinta segundos você cresceu.”.
Depois disso eu fiquei com a cena na cabeça e comecei a me perguntar: Será mesmo que alguém pode crescer em trinta segundos? Qual será exatamente o momento do nosso crescimento? Será que é quando fazemos 18 anos? Ou então depois da primeira vez? Já sei! Deve ser quando temos tantas responsabilidades acumuladas, que já não podemos simplesmente fingir que ainda somos crianças e precisamos que encarar a realidade. A verdade é que eu não sei de nada, e essa pergunta vai ficar martelando na minha cabeça até eu encontrar uma resposta satisfatória.
Eu ainda fico impressionada com a maneira que a sociedade decide o nosso status. Fiz 18 anos ontem, e há duas semanas atrás meu pai dizia numa conversa com amigos que eu só seria considerada 'legalmente capaz' depois disso. Como é que pode? Eu uma semana você não é capaz, e na outra já é! Um dia você dorme criança e no outro acorda adulto! Eu continuo achando que ser adulto perante a lei não quer dizer porcaria nenhuma.
O ideal seria se nós pudéssemos chegar na melhor idade e simplesmente 'congelarmos' nela, igual ao Peter Pan. Mas aí vem outro problema. Qual é a melhor idade? Para os mais jovens, o legal é ser adulto para poder entrar em qualquer lugar, dirigir, morar sozinho, casar - isso porque a gente só quer casar quando não pode - , ser preso... esquece, isso não. E para os adultos, bom mesmo era aquele tempo em que se morava com a mamãe e não era necessária pagar contas, se podia encher a cara e falar besteira porque ainda haveria muito tempo pra esquecer e ainda por cima toneladas de pizza podiam ser devoradas, que o corpinho sarado continuava o mesmo, afinal, por pior que tivesse sido o passado ele é, sem dúvida, muito melhor que o presente. Rs, ainda tem a terceira idade, que dizem ser muito boa também. Pelo menos é o que os cartazes anunciando 'o baile da melhor idade' no clube aqui perto de casa tentam mostrar. E para os satisfeitos como eu (eu acho), a melhor idade é aquela que se está vivendo no momento, pois temos que curtir o que nos é dado agora. Carpe Diem, já dizia uma escola literária que eu não me lembro agora...

Não julgue tão rápido

2008-08-01T10:24:00.001-07:00

Frases de sabe-se lá quando

2008-07-21T21:37:00.001-07:00

Beleza! Agora estou de 'férias' - que vão acabar num piscar de olhos - e enfrentando um dilema: estudar ou descansar? Eis a questão. Adicionei um novo blog, o Bebendo Fumaça, que é simplesmente incrível. Achei que nunca mais fosse parar de rir com ele.
Bem, agora vamos ao que interessa. Essas frases foram acumuladas no meu pequeno 'recesso' do blog, e agora eu já nem sei de quando são...

"- Não confundam! Isso é imagem, isso é chegada, isso é saída!"
- Não disse que matemática é tudo? Professor explicando função... depois quer que a gente não confunda...

"- O pé dele tava me incomodando.
- De quem?
- Do Sunda.
- Iihhh... ele morreu, né?
- Quem?
- O Bussunda..."
- Não é pra fazer sentido. Cássia.

"- Essa região tem pouco sangue pra caramba..."
- Professor de Biologia. Nem lembro mais qual era a aula...

The Lord, The Devil and The Nuts*

2008-07-17T14:28:00.000-07:00

Bem, eu gostaria muito de ter colocado esse texto traduzido, mas em português o jogo de palavras se perde e aí ele fica sem graça.

On the outskirts of town, there was a big old pecan tree by the cemetery fence. One day two boys filled up a bucketful of nuts and set down by the tree, out of sight, and began dividing the the nuts. "One for you, one for me. One for you, one for me," said one boy. Several were dropped and rolled down toward the fence.
Another boy came riding along the road on his bicycle. As he passed, he thought he heard voices from inside the cemetery. He slowed down to investigate. Sure enough, he heard, "One for you, one for me. One for you, one for me". He just knew what it was. "Oh my," he shuddered, "it's Satan and the Lord dividing the souls at the cemetery". He jumped back on his bike and rode off. Just around the bend he met an old man with a cane, hobbling along.
"Come here quick," said the boy, "you won't believe what I heard. Satan and the Lord are down at the cemetery dividing the souls".
The man said, "Beat it, kid, can't you see it's hard for me to walk?". When the boy insisted, thought, the man hobbled to the cemetery. Standing by the fence they heard, "One for you, one for me. One for you, one for me." The old man whispered, "Boy, you've been tellin' the truth. Let's see if we can see the devil himself."
Shaking with fear, they peered through the fence, yet were still unable to see anything. The old man and the boy gripped the wrought iron bars of the fence tighter and tigher as they tried to get a glimpse of Satan.
At last they heard, "One for you, one for me. And one last one for you. That's all. Now let's go get those nuts by the fence, and we'll be done."
They say the old guy made it back to town five minutes before the boy.

* Nuts pode significar nozes ou malucos

Hardcore da mamãe

2008-07-14T18:26:00.001-07:00

Como sempre, aprendendo esse tipo de coisa com o meu tio...

Algumas leis difíceis de entender

2008-07-11T16:12:00.000-07:00

Essas eu encontrei no exercício do meu livro de inglês. O pior era que parte do exercício era discutir essas baboseiras e dizer o que eu achava delas. Não sei se quem tem menos o que fazer é quem criou os exercícios pro CCAA ou quem criou essas leis.

~> Em Los Angeles, tem uma lei que proíbe uma pessoa de dar banho em dois bebês na mesma banheira e no mesmo tempo.

~> Em Zion, Illinois, é ilegal dar cigarros acesos para gatos, cães ou outros animais domésticos. (Agora eu fiquei preocupada)

~> Pessoas en Gary, Indiana, são proibidas de ir ao cinema ou andar de ônibus durante quatro horas após comer alho.

~> Tem uma lei em Ottuma, Iwoa, que diz: " É inconstitucional para um homem piscar para uma mulher com quem ele não está familiarizado." (Iiii)

~> Em Carmel, N.Y., um homem não pode sair enquanto estiver usando uma jaqueta que não combine com as calças.

As Belezas do Mundo Animal

2008-07-05T20:48:00.000-07:00

cochilo...

isso aí... sem preconceito

quem disse que todo cdf é encalhado?

depois o pobrezinho do cachorro que é irracional...

Matando a saudade

2008-06-27T18:21:00.000-07:00

Aeeww! Voltei depois de um longo e tenebroso inferno, e, diga-se de passagem, depois de ter sido violentada pelo Seu Uerj. Morri de saudades de escrever aqui, e por isso não consegui ficar nem dois meses longe do Crazy World. Não adianta, ele é melhor do que qualquer terapia.
Agora vou poder fazer essas graças de novo porque tenho temporariamente meus sábados de volta (até começar outro projeto). Putz! Eu não tinha idéia de como era duro acordar cedo num sábado, quando seu corpo já entrou em equilíbrio térmico com a cama...
Bem, esse post é só pra dizer que eu estou de volta, armada e perigosa com o meu bloquinho e a minha caneta, que eu resolvi desenterrar. Agora vou descansar um pouco pra voltar a estudar e assim não me tornar novamente uma vítima do Massacre da Serra Elétrica que vai acontecer em Setembro.
Juro que falta pouco pra eu largar a minha casa de vez e ir morar com o Seu GPI...

Dando um tempo

2008-05-26T17:23:00.000-07:00

É isso mesmo. Vou parar de postar no blog por um tempo. Ao invés de escrever aqui, que é uma coisa que eu gosto de fazer, vou me obrigar a escrever redações sobre a paz mundial e a crise do Oriente Médio para entregar à Vera. Além da falta de tempo, tem a falta de tesão também, porque ninguém merece ficar escrevendo para as paredes, e sem tesão não dá pra fazer nada.

Até o próximo post...

Frases da Semana... Passada

2008-05-18T06:47:00.000-07:00

Nossa mãe do céu! Alguém pode me dizer o que está acontecendo com o tempo, que passa e eu nem vejo!? Dando só uma passada rápida pra não pensarem que eu abondei o blog (se é que alguém ainda olha essa merda).

"- Mas ele nasceu imaturo?"
-Pois é, alguns homens têm essa tendência. Capitão bigode.

"- Não me contrareia"
-Laryssa.

"... e de fato conteu."
-Professor.

"- Se a URSS disparasse os mísels..."
- Ele de novo.

Bem, agora vou eu retornar à maratona de estudos.

Obrigada mamãe!

2008-05-11T17:43:00.000-07:00

Abrindo um parênteses pela mulher que é o motivo desse blog existir. Parabéns mãe pelo dia de hoje e por todos os dias! Amo você!

Frases da Semana... Passada

2008-05-11T08:09:00.000-07:00

Ufa! Finalmente arrumei um tempinho pra vir aqui. O que está acontecendo com a minha semana? Bem, depois de passado o episódio Gossip Girl e as lições aprendidas com ele, como por exemplo: "Quem tudo quer, nada tem" e "Vão-se os anéis, mas ficam os dedos", vamos ao que interessa.

"- Semana que vem é uma nova semana."
-Obrigada por isso Papai do céu! Professor de Química, sempre com frases de efeito.

"- Você conhece aquele peixe coréia? Aquele que dá choque!"
-Meu Deus! Esse deve ser parente daqueles outros... aqueles... moréia e Cingapura. Laryssa.

"- A bunda dela mede 1 m/s."
-Agora imaginem uma bunda que cresce um metro a cada segundo! Obrigada Cássia, você me faz muito feliz.

"MÃE VANESSA: Trabalhos infalíveis. Trago seu amor rasteijano"
- Anúncio de muro.

Ode a mulambada

2008-05-07T18:57:00.001-07:00

Post sobre o dia 1º de Abril

2008-05-01T15:46:00.000-07:00

Você deve estar se perguntando o por quê de eu estar escrevendo sobre 1º Abril... em Maio. Também não sei. Talvez seja para parecer mais convincente. Outra pergunta que você pode estar se fazendo é: por que o dia 1º de Abril é o dia da mentira?
Uma das explicações para isso, está na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de Abril. Depois da adoção do calendário gregoriano, o rei francês Carlos IX, determinou que o Ano Novo seria comemorado no dia 1º de Janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de Abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.
No Brasil, o 1º de Abril começou a ser difundido em Pernambuco, onde um jornal de curta duração chamado "A Mentira" foi lançado com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de Setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de Abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.
Agora vejam só. Hoje em dia, nós distraídos somos obrigados a ouvir que o Belo morreu, por exemplo, ou que uma amiga está grávida por causa dessa palhaçada. Também me disseram que meu cabelo estava horrível, mas depois de perceber em que data eu estava, eu fiquei muito aliviada. Fora as mensagens do Orkut e as coisas que a gente tem que ler na Wikipédia...
Certa vez eu li em uma pesquisa que a vida seria um caos completo se não fossem as mentiras. Imaginem só como seria a vida de um homem?? Como eu já disse em um comentário no blog da Thay, as mulheres metem bem, por isso mentem menos. Os homens por mentirem mal, são obrigados a contar uma outra mentira para encobrirem a primeira, e então dizem que não estavam mentindo em momento algum. Lá se vão três mentiras.

Fonte de pesquisa: Yahoo! Respostas

Frases da Semana... Passada

2008-04-30T16:19:00.000-07:00

"- Olha lá! Tá vendo?! O cara tá 'concomunado' com o outro."
- É... quando alguém fica 'concomunado' com alguém realmente é porque o negócio 'tá preto. Vovó.

"- Vocês comeram tudo?
- Comemos.
- E sobrou alguma coisa?"
- Ela de novo. Da série "Perguntas que não merecem resposta".

"- Com um hímen a menos."
- Essa mulher realmente deve ser abençoada. By Priscilla Maria.

"- É nessas horas que dá vontade de ter uma arma de 'atiração' à distância."
- Tá gente, fui eu. Mas quem é que consegue falar coisas com sentido às 6 da manhã sendo acordado por fogos no dia de São Jorge?

"- Se é pra fazer 'justiçamento', é comigo mesmo."
-Gezuzyh! Eu nem lembro quem foi que falou isso.

"- Faça o que eu faço, mas não faça o que eu falo."
- Entendeu? Cássia.

"- As pessoas falam e meus ouvidos ouvem."
- Ainda bem! Imagina se eles resolvessem falar também? Tamara.

Momento músicas que nos traduzem

2008-04-25T16:50:00.000-07:00

Não sou disso, mas não teve jeito. Apesar de ser muito menininha - de - dez - anos - apaixonadinha pro meu gosto, eu tive que colocar essa letra aqui.

Ana Carolina - Aqui

Aqui
Eu nunca disse que iria ser
A pessoa certa pra você
Mas sou eu quem te adora

Se fico um tempo sem te procurar
É pra saudade nos aproximar
E eu já não vejo a hora

Eu não consigo esconder
Certo ou errado, eu quero ter você
Ei, você sabe que eu não sei jogar
Não é meu dom representar

Não dá pra disfarçar
Eu tento aparentar frieza mas não dá
É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está

Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim

Aqui
Agora que você parece não ligar
Que já não pensa e já não quer pensar
Dizendo que não sente nada

Estou lembrando menos de você
Falta pouco pra me convencer
Que sou a pessoa errada

Eu não consigo esconder
Certo ou errado, eu quero ter você
Ei, você sabe que eu não sei jogar
Não é meu dom representar

Não dá pra disfarçar
Eu tento aparentar frieza mas não dá
É como uma represa pronta pra jorrar
Querendo iluminar
A estrada, a casa, o quarto onde você está

Não dá pra ocultar
Algo preso quer sair do meu olhar
Atravessar montanhas e te alcançar
Tocar o seu olhar
Te fazer me enxergar e se enxergar em mim
Em mim... Aqui

Frases da Semana... Passada

2008-04-24T12:06:00.000-07:00

"- Por falar em mão, eu queria comer no Outback"
-Laryssa.

"- A é? Se você está com raivinha não precisa bater pelas costas, tá?
- Lívia, quem tá de costas sou eu..."
- Lívia e Priscilla.

"- Pra mim, ou foi o pai ou foi a padrasta que matou a criança."
- Vovô, mostrando que acidentes acontecem...

"- Quando você passa a língua no dente é tão dente..."
-Vítor, monitor de Física explicando a sensação de se tirar o aparelho.

"- Esse cara sempre vai embora, nunca fica pro último tempo."
- Quem?
- O cara que sempre vai embora."
- Tá bom, tá bom. Essa uma conversa minha com a Priscilla...

"- A namorada do namorado é cheia de dentes na boca."
-Pois é, uns têm tanto e outros têm tão pouco. Laryssa.

"- Eu só sei diferenciar três tipos de carne: carne de frango, carne de peixe e carne de carne."
- Amanda, essa pessoa que sou eu mesma. Inspirada semana passada.

"- Eu já descobri como é a divisão do mundo. É entre os ricos com sorte, os pobres com sorte, os pobres ricos..."
-Tiozão, sempre com palavras legais a serem ditas. Às vezes podem ser ricos de esperança e saúde ué. O melhor de tudo foi ele me dando o bloquinho pra anotar...

"- Ela se tele-espantou"
-Tamara. 'Gezuzyh'....

Sensacional

2008-04-23T11:09:00.000-07:00

Transformem essa forma decadente em Moonha!!

Pra descontrair

2008-04-22T15:29:00.000-07:00

Quem disse que os japoneses não sabem brincar?

Frases da Semana... Passada

2008-04-17T14:33:00.000-07:00

"-Isso é imexível."
- Isso existe? Professor de Química.

"-... Humm depois eu é que sou uma lerda.
- Mas você entendeu o que ela quis dizer?
- Não."
- Tamara, tentando me sacanear.

"- Mão coçando é o quê?
- Dinheiro.
- E pé coçando é o quê?
- Frieira."
- Laryssa dando aula.

"- Com a rotação de culturas é assim: no primeiro terreno eu planto trigo, no segundo eu planto milho e no terceiro eu planto gado..."
-Professor de Geografia.

"- Gente, maisena é o nome do amido. O biscoito é comercializado por uma indústria dos EUA. Assim como eles escrevem Brasil com 'z', eles também escrevem maizena.
- Então nós estamos certos! É com 'z'.
- A é?!? E por um acaso você mora aonde?
- Na divisa."
-Professor de Português e um abençoado, na correção do ditado.

"- Ué, mas ele trocou?
- Não. Essa agora é a outra."
- Thayane, conversando desorientada dentro do táxi.

"- As novas são novas."
- Talvez isso queira dizer que não são as velhas. Um colega, durante o jogo de futebol.

"- Num jogo de futebol tem que ter chute a gol... senão não tem gol."
-Pan pan pan pan pan paan paaann. Galvão...

Pensamento do dia: "Ficar é científico. Ficar é humanista."
- Foi muito bem pensando. Se formos parar pra pensar, ficar realmente tem tudo a ver com o método científico (observação, formulação da hipótese, realização de testes, geração da tese, confirmação e publicação), que surgiu durante o humanismo.

Da Série de Tratamentos Revolucionários

2008-04-12T10:49:00.000-07:00

Todos sabem que essa vida de vestibulando não é fácil. Nesse ano, o tempo urge e a Sapucaí é grande e quem realmente está estudando já deve ter percebido que quase não dá tempo pra nada, nem mesmo pra estudar.
Por causa disso, nós somos obrigados a dormir tarde, para que todas as tarefas sejam concluídas e acordar cedo, para madrugarmos no colégio e assim evitar que o tão disputado lugar na frente seja ocupado por um desocupado qualquer.
No caso de algumas pessoas (eu), isso tem trazido sérios problemas, como um extremo sono durante as aulas, por exemplo. Aí é que entra a minha brilhante idéia!
Esse tratamento revolucionário serve para aquelas pessoas que, como eu, acabam tendo uns certos 'apagões' no cérebro, e quando percebem, estão concluindo a jornada de sono nas aulas de português. Aí, depois de ter feito uma viagem além da Cúpula do Trovão, você ouve umas risadas de longe, e quando volta, observa que parte da turma mais o professor estão olhando para sua cara. Vamos combinar que isso é completamente desagradável. Por isso eu tive a idéia de criar um chip - não poderia ser diferente - que 'controla' esse sono. Pode até ser o mesmo do tratamento para cabelos e problemas respiratórios. Ele seria implantado dentro do crânio e estaria sempre ativado para manter o cabelo do jeito que você quer e o nariz desentupido, mas inicialmente desativado pra o 'probleminha' do sono. À medida que a sua atividade cerebral fosse caindo, ele rapidamente seria ativado para essa área e te daria um 'choquinho' no cérebro. Vai me dizer que dá pra dormir desse jeito? Então, durante a noite você poderia desativá-lo para ter um sono tranquilo. No meme que a Thay me passou eu disse que gostaria de inventar alguma coisa importante para a humanidade. Pois é, idéias é que não faltam.
Enquanto eu ainda não tenho patrocínio, vou ficando na balinha mesmo, que me mantém acordada.

Quadrinho

2008-04-10T13:31:00.000-07:00

Um Pouco de História

2008-04-09T17:02:00.000-07:00

Explicação sensacional da participação do Brasil na I Guerra Mundial. Vi em um blog que eu simplesmente não consigo achar. Muito cuidado com o estudo. Ele pode te deixar assim.

Frases da Semana... Passada

2008-04-07T15:57:00.000-07:00

"- Seu pai estava tão quietinho hoje...
- É a depressão pós-parto"
-Lívia e Cássia conversando.

"- É sempre bom ser a carne moída do angu."
-Lívia. Estou me perguntando até agora de onde ela tirou isso...

"- Ela botou uma coleira na gata pra ver quando o sino tocasse.
- Aaa, eu não gosto de gato não... Fica soltando uma penagem."
- Esse é o tipo de coisa que você escuta dentro de um salão de beleza. Imaginem se uma quisesse ouvir o sino tocar e a outra visse os gatos soltando pêlos...

"- Eu não vou pegar dengue porque eu moro no 4º andar."
- Outra dentro do salão. Vai tentar entender...

"- Eles tinham uma vida abastarda."
-Que porra de vida é essa?!?! O.o Professor de geografia.

"- Seu cílio já tá até fazendo cachinho."
- Dá-lhe a genética da Lívia!

"- ... não, porque uma cólica já é uma cólica..."
-Outra Priscila. O dobro de Priscilas, o dobro de pérolas.

"- Sua carne está com gosto de requentada?
- Não. Está com gosto de dura."
- Lívia e Cássia durante o almoço. Não tem como a digestão ser feita direito dessa maneira.

"- Mas o que sai pela urina?
- Feto.
- Feto?!?
- É gente... Quando aborta não é assim?"
-Lívia, dando um show de biologia.

"-... porque a vitamina K é importante na coagulação.
- Coagulação de quê?
- De qualquer coisa. Pode ser do sangue também."
-Nem lembro mais quem foi.

"-... porque a certeza é o contrário do achamento."
-Cássia. Filosofia, aumentai a nossa fé!

"- Estou tendo um conflito interno dentro de mim..."
-Priscilla. Ainda bem que não é dentro de mim.

"- O Brasil não foi descoberto por acaso. Foi ocasional."
-Não posso nem dizer que isso foi aula. Laryssa dando palestra de história. Ai se o ENEM visse isso...

Pensamento do dia: "Por isso é que se eu fosse você, eu já não seria mais você."
- Thay, numa extrema grandeza de espírito. Me dá medo tentar entender o que se passa nessa mente.

Repassando meme

2008-04-06T09:58:00.000-07:00

Pois é, depois de tanto tempo de blog (noossaa) ainda existem coisas que me impressionam. Isso realmente ainda é uma descoberta, esse tal de meme, que a minha amiga repassou pra mim. Bem, então vamos lá.

10 coisas que ainda faço nessa vida:
1- Aprender mais 3 línguas
2- Arrumar um namorado (o sangue de Cristo tem poder!!)
3- Tomar banho em um geiser
4- Mergulhar em águas cristalinas de uma praia paradisíaca
5- Formar uma banda, e consequentemente...
6- Gravar um cd
7- Inventar algo importante pra humanidade
8- Aprender a dançar tango
9- Fazer uma tatuagem secreta
10- Saltar de Bungee Jump

Dona Teslinha, por favor, prossiga.

Frases da Semana... Passada

2008-04-02T16:43:00.000-07:00

Finalmente consegui arrumar um tempinho pra vir postar no blog depois de quase ter passado mal de tanto rir na aula de português hoje, quando o professor foi atacado pela fiação das lâmpadas do quadro depois de ter batido nele. Idéias a mil! Alguma coisa acontece no meu cabeção. Bem, vamos às frases (que estou tento que escrever pela segunda vez porque fiz merda) que são muitas e muito boas.

"- Você sabia que se pisar nessa luz ela esfarela?"
-Laryssa. Vai tentar entender...

"- Às vezes eu queria ser invisível pra poder dormir na aula..."
-Cássia, antes da aula começar.

"- Nosso mouse tá com problema.
- Mas não é o modem?
- É tudo a mesma coisa."
-Meu tio, já ciente ao final da frase de que ela viria parar aqui.

"- Esse era ele, atualmente."
-Vovó, após o personagem de uma série se teleportar e voltar no mesmo instante pro lugar de onde tinha saído.

"- Mas não vai falar pra ela que era mentira, né? Senão quebra a fábrica."
-Lívia, inaugurando a imagem dela no blog.

"- Se amam na cama, se rolam no chão..."
-Cássia.

"- Eu iria fazer um filho nele."
-Cássia, de novo, mostrando que a ciência realmente não tem mais fronteiras.

"- Garota, as coisas entram no meu ouvido por osmose."
-Cássia Antena, fiscal da natureza.

"-... essa gengiva careca aí..."
-Lívia, com a segunda de muitas.

"-... porque se eu perder o meu emprego, eu vou estar no olho da rua."
-Seu Carlos, conversando com a turma.

Feliz Aniversário!

2008-03-29T12:44:00.000-07:00

Hoje, depois de ficar cinco horas fazendo um simulado que teve efeito de álcool na minha mente (juro que saí cambaleando), eu lembrei que era uma data muito (ou nem tanto) importante.
O Crazy World está fazendo um ano! Sinceramente, nem me lembro o que estava passando exatamente na minha cabeça pra fazê-lo (coisa boa não devia ser), mas lembro de ter dito pro meu tio que tentaria fazê-lo durar o máximo de tempo o possível. Foi um começo sem compromisso, mas parece que deu certo. Agora, eu tenho que comemorar esse um ano de inutilidade!
Isso me faz pensar muito em perseverança e em algumas coisas que eu quase desisti de fazer, mas depois descobri o quanto é bom insistir de vez enquando. Algumas dessas coisas:
~> Manter um blog por um ano
~> Colocar um playlist nele (sem comentários esse)
~> Aprender Física
~> Fazer 721 abdominais no Ball Training

~> Não ligar pra ele

~> Não atender uma ligação dele (não necessariamente o mesmo)

~> Continuar no curso de inglês (^^ Estou quase me formando!)

~> Convencer meu pai a me deixar dormir fora de casa

~> Ficar um período maior que seis meses sem quebrar o aparelho

Melhores momentos:
~>Um pouco de Física
~> I.E.V.E (com direito a comentários raivosos - já apagados, é claro - de
um de seus membros)
~> A Dinâmica da Interna (se não foi um dos melhores, foi um dos mais emaconhados):
~> Frases da Semana... Passada: são muitos, nem vou colocar aqui...
~> Ele se redimiu

Se esse post pareceu muito louco, desculpem-me, juro que no fim do ano se eu voltar ao normal, o blog também volta (se é que algum dia eu fui normal). Eu digo SE, porque existe a possibilidade de alguém me perguntar em Dezembro o que eu almocei e eu responder que: "A Revolução Russa do retículo endoplasmático rugoso causou uma oxidação muito forte no movimento retilínio uniforme do the book is on the table".

Frases da Semana... Passada

2008-03-25T14:48:00.000-07:00

" - Mas aquele morcego não podia ter entrado aqui durante o dia!
- Vai ver ele tava com insônia..."
- Alguém que eu não me lembro (deve ter sido a Tamara) e Laryssa , após o colégio ter sido invadido por um morcego.

"Miga, eu tô falando sério! Estudar desse jeito dá problema. Eu já passei uma vez as férias de julho inteiras estudando. Acho que é por isso que eu sou meio assim..."
- Thayane, tentando me convencer a ir pra academia.

"Ele estava fumando cigarro de baile..."
- Amanda, essa pessoa que sou eu mesma.

"- O que significa over?
- Ouvir."
- Não posso dizer quem foi, mas ganhou o prêmio da semana.

"- Nossa! Nem eu falo um negócio desses."
- Laryssa, a respeito da frase anterior.

"- Ele mata e ainda mata de novo."
- Cássia, no cinema assistindo Ponto de Vista, depois de o assassino dar dois tiros na vítima.

"Gente, fala isso baixo porque ninguém é surdo."
- Eu de novo. Quem dera que fosse assim...

"- Isso não é intelectualmente inteligente..."
- Professor de História, falando de sabe-se lá o que.

"- Você ainda não adquiriu tempo suficiente de moradia pra ter dupla bairrilidade."
- Ribeiro Henriques, tiozão.

"- Meninos ficam cheios de medo... Se não cuidar da lojinha, já era."
- Meu tio de novo, utilizando uma metáfora para relacionamento. Já vi de tudo: jardim, flores, plantinha... agora, lojinha é coisa nova pra mim.

"- Entrei no banheiro e tinham dois mosquitos conversando."
- Minha mãe, provavelmente de sacanagem com a minha face.

"- Mãe não tem coração de pai. Por isso é que é mãe."
- Namorado dela.

6ª feira Santa:
"- Será que pode comer batata frita?
- Fulana, batata não é carne vermelha.
- Ah é..."
- Tamara corrigindo uma amiga.

"- Esse foi o gol mais feito... que ele não fez!"
Fantástico, pra fechar com chave de ouro. Tive que levantar da cama pra anotar essa.

Desabafando

2008-03-21T23:14:00.000-07:00

Em uma das visitas ao http://nunkalandia.blogspot.com/, blog da minha amiga, muito bem feito por sinal, me interessei pela lista de músicas dela. Ela me ensinou basicamente como eu iria fazer para construir a minha e lá fui eu. Para que uma lista daquela fosse colocada no blog, foi necessário instalar um programa e eu o fiz. Depois era preciso que no mínimo 15 músicas fossem adicionadas à lista para que ela fosse incorporada ao blog. Fiquei desde nove horas da noite até agora (03:25), ouvi 28 músicas pensando estar adicionando todas as músicas que eu ouvia pra completar a lista, e agora que eu termino (sem ter conseguido adicionar todas as 28), SIMPLESMENTE NÃO CONSIGO MEXER COM CÓDIGO HTML!! Minha mente está em frangalhos, meus olhos estão fechando e eu ainda tenho que dormir com uma frustração dessas!! Frustração tão grande, que eu tive que postar aqui. É revoltante você passar quase 5 HORAS se irritando e no final acontece uma merda dessas!! Juro que a minha vontade é chorar, mas pra não ficar igual a uma idiota chorando sozinha às 03:30 da manhã nessa merda, eu preferi escrever. Nossa! Me sentindo bem melhor...
Ah! Desculpem-me pelos palavrões... acho que ao invés de fazer uma lista de músicas, vou fazer uma lista deles, anotar e depois comer! Merda!

Frases da Semana... Passada

2008-03-19T18:23:00.000-07:00

"Vocês estão cheios de mitocôndrias na cabeça"
- Professor de Português, indignado com o fato de os alunos se dedicarem mais à matérias como Biologia ou Física.

"Me fala o que tem de Química nisso! Nessa questão a diferença da matemática para a química é apenas uma palavra: prótons e nêutrons."
- Professor de Química, comentando uma questão que tinha acabado de ser resolvida, alguns minutos depois de dizer que nós não sabíamos fazer contas.

"Meu osso tá todo torto"
- Priscilla Maria. Não sei nem comentar isso.

"- Meninas, parem de se ofender.
- Mas eu não estou me ofendendo!"
- Tamara Maria, trazendo alegria pro nosso dia. (Até rimou)

"Eu ouço o meu nome e não é a morte me chamando."
- Tamara, impressionada com o fato de que existe outra aluna com o nome dela na sala.

"- Não é mais fácil você contar as que errou?
- Não... eu acertei mais do que errei."
- Tamara, de novo.

"... tomando banho em uma piscina de 300 ml"
- Mais uma vez, Tamara. (Essa menina tem o dom da palavra)

"- Peixe cresce?
- Claro que cresce! Você acha que tubarão nasce daquele tamanho?"
- Laryssa e Tamara dialogando. O futuro do nosso país.

"- O cérebro dele tinha 'pateurizado'
- Pateurizado?
- É gente... virado patê"
- Laryssa. Prefiro nem comentar isso.

Um pouco de Geografia

2008-03-16T17:57:00.000-07:00

Um pouco de Matemática (parte II)

2008-03-12T17:53:00.000-07:00

Ele se redimiu!!!

2008-03-10T15:55:00.000-07:00

Só estou passando aqui para dividir com vocês a minha imensa felicidade (afinal, não é todo dia que isso acontece), retirar (quase) tudo o que eu escrevi no post sobre a intimidade e mostrar que o meu-tio-lindo-Ribeiro-Henriques também pode ser muito gentil.
Vejam só isso!
http://comousemserifa.blogspot.com/2008/03/dando-moral.html
Me deixou muito emocionada.

Frases da Semana... Passada

2008-03-07T16:26:00.000-08:00

"... E é por isso que agora eu vou estudar dormindo..."
- Priscilla Maria alegando que absorve melhor a matéria quando está sonolenta

" - Gás é com acento ou sem acento?
- Deixa de ser burra! Sem acento é em inglês..."
- Uma conversa pararela que prefiro nem comentar

Um pouco de Matemática (Resposta)

2008-03-05T16:55:00.000-08:00

Respondendo o desafio da semana retrasada:
Para início de conversa, não existe uma prateleira pré selecionada. Pode ser qualquer uma. O objetivo era definir uma e explicar com ela foi definida.
Recapitulando: São 10 prateleiras e nove possuem dez livros de um kg. Uma possui dez livros de 1,1 kg cada um. A pergunta era: como eu poderia dizer qual era a prateleira mais pesada usando uma balança disponível apenas uma vez?

Resposta
Supondo que a balança possa pesar até todos os livros de uma vez só, faríamos o seguinte: da primeira prateleira pegaríamos um livro, da segunda dois, da terceira três e assim por diante, até a décima. Somando cada um: 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10, eu obteria o mínimo de 55 kg, mas se lembre que ainda existe aquele 0,1 kg a mais dos livros de uma das prateleiras. Logo, se o resultado fosse 55,1 kg, saberíamos que a prateleira mais pesada é a primeira. Se o resultado fosse 55,2, saberíamos que é a segunda. Teríamos 55,3 se fosse a terceira e assim por diante.
Podemos observar também que usando esse critério, o peso máximo que a balança poderia registrar é 60 kg, se a prateleira fosse a décima.
A Matemática é linda não é?

Um pouco de Português

2008-02-29T16:56:00.000-08:00

Voltei rapaziada! E dessa vez pra falar de uma matéria que não é da minha área (e que eu odeio por sinal) só pra não dizerem que eu só coloco aqui as matérias que eu gosto. Afinal, eu tenho que mostrar que o meu blog é interessante e útil para todas as pessoas, sejam elas da área de humanas, tecnológica, biomédica ou de lazer.

Verbo "coisar"

Sabe quando você está contando aquela história super interessante e, de repente, você esquece o nome de alguém? Então o que você faz? Chama de coisa. Ex: "... aí eu e a coisinha estávamos completamente bêbadas...". Agora, 'coisa' não é usada apenas para substantivos, mas também tem a variação para o verbo. Olha que espetáculo!:

Eu coiso

Tu coisas

Ele coisa

Nós coisamos

Vós coisais

Eles coisam

Agora a aplicação em uma frase: "... então eu e o coisa não paramos de... de... como é mesmo? Aaah... de coisar no meio da festa...". ( Isso aqui está melhor que "Soletrando").

Verbo polir

Vamos observar a conjugação do verbo no Presente do Subjuntivo:

Que eu Pula

Que tu Pulas

Que ele Pula

Que nós Pulamos

Que vós Pulais

Que eles Pulam

Imagine agora uma socialite que mora no décimo quinto andar instruindo a pobre coitada da Maria na hora da limpeza: " Maria, pula essa janela por favor...". Já viu o estrago?

Curiosidades

- A diferença entre poesia e poema:

Você sabe qual é? Poesia é a sensação, o sentimento. É quando, por exemplo, você está apaixonada (o) e ouve o canto dos passarinhos e sente cheiro de rosas mesmo em um ônibus lotado às 6 e 40 da manhã. Poema é essa sensação por escrito, em forma de versos.

- Você sabia que carnívoro e sarcófago possuem o mesmo significado? Pois é, pode acreditar.

- Você sabia também que pugna significa luta e que cinesíforo significa motorista? Agora imagina o problema que seria se você de repente falasse: "Ô seu cinesíforo, eu fiz sinal pra descer no outro ponto!"

- Sabia também que vagalume era chamado de cagalume? Devido ao fato deles emitirem luz pelo... deixa pra lá. Como era muito feio falar assim, decidiram transformar em vagalume. E ainda conseguiram enfiar um tal de 'pirilampo' na história! (o.O)

Capacidade do povo brasileiro

- Forró:

A maioria das pessoas que eu conheço conhece essa história, mas como não são apenas elas que lêem meu blog (acredito eu) eu vou contar por desencargo de consciência. Na região do nordeste, onde é comum esse ritmo, haviam constantes festas com a música típica que encantavam os estrangeiros que vinham para cá. Eles diziam adorar essas comemorações, pois nelas não havia preconceito e todos eram recebidos de braços abertos. Logo, passaram a chamá-las de festas for all (para todos). E aí o brasileiro, com aquele jeitinho que só ele tem, transformou em forró.

- Bicho carpinteiro:

Para começar, o que seria a porcaria de um bicho carpinteiro?? É aquele piolho que acorda todo dia bem cedo pra garimpar a sua cabeça?

As pessoas costumam dizer que aquele indivíduo muito agitado está com o bicho carpinteiro. Tudo começou como bicho no corpo inteiro. E mais uma vez... lá foi o brasileiro.

- Cospido e escarrado:

Alguém pode me dizer o que significa uma pessoa cospida e escarrada?? Na Idade Média, assim como hoje, as pessoas valorizavam muito a estrutura, a forma das coisas. Diz-se que as esculturas mais perfeitas são as esculpidas em mármore Carrara. Logo, quando se queria elogiar alguém, dizer que era reproduzida (o) com perfeição, se dizia que essa pessoa era esculpida em mármore Carrara... ¬¬ daí já viu, né...

- Vila Valqueire:

Na época do império no Brasil, as regiões eram divididas em fazendas pertencentes aos capitães, que depois passaram a ser chamados de coronéis. Uma das formas de medida que facilitou na estipulação das áreas é o alqueire. Essa região era o V alqueire. A habilidade foi demonstrada mais uma vez e V alqueire se transformou em Vila Valqueire.

- Whoop there it is:

Esse nem merece ser comentado. Faz parte de um rap americano e é repetido várias vezes para animar quem está ouvindo. ¬¬ Só aqui pra ser transformar em "Uu, tererê".

A Droga da Intimidade

2008-02-21T15:33:00.001-08:00

Há um certo tempo eu venho pensando até que ponto a intimidade pode chegar. Para ser mais exata, há 10 anos. Várias perguntas passaram pela minha cebeça em relação à esse assunto. Quando começa a intimidade? Ela pode ser medida pelo tempo de conhecimento?
Durante esses 10 anos, essas perguntas foram se respondendo gradativamente. Por exemplo:
Quando a intimidade começa? Quando você faz a maldita pergunta: "Posso te chamar de tio?".
A intimidade pode ser medida pelo tempo de conhecimento? Não. Ela é medida pelo grau de convivência. Não há dúvidas de que o tio com quem você convive a 10 anos é muito mais abusado do que o tio que você conhece a 17.
Gente, muito cuidado com as perguntas feitas no dia em que se conhece uma pessoa e com a confiança que se dará a ela. Senão, quando você vê acontece isso: http://comousemserifa.blogspot.com/2008/02/um-dia-ela-foi-assim.html
Tio, apesar de você ser um abusado-sem noção, eu amo você!

Frases da Semana... Passada

2008-02-20T09:19:00.000-08:00

"Tem coisas que acontecem e coisas que desacontecem"
- Ribeiro Henriques (Médico Hebiatra da família)

"Essa porta é de abrir e fechar. Deve ter um jeito!"
- Capitão Bigode

Um pouco de Matemática

2008-02-18T16:19:00.000-08:00

Pergunta feita pelo meu professor de Mat 1 na aula de hoje:

Em um armário existem 10 prateleiras, com 10 livros cada. Em nove das dez prateleiras, os livros pesam 1 kg, fazendo com que cada uma pese 10 kg. Em apenas uma das prateleiras os livros pesam 1,1 kg, fazendo com que a mesma pese 11 kg. De que maneira podemos descobrir qual é a prateleira mais pesada utilizando apenas uma vez a balança disponível?

Eu tô aqui quebrando a cabeça até agora e morrendo de curiosidade. Se houver alguém que possa me ajudar com a resposta, por favor, fique à vontade.

Ah! Já estão sendo criados os quadrinhos com "As Aventuras do Capitão Bigode". Brevemente eles estarão aqui. Não tão brevemente porque dá trabalho pra cacete. Então é isso pessoal. Resposta do problema vem semana que vem...

Frases da Semana... Passada

2008-02-11T13:09:00.000-08:00

- "Nossa! Eu quase engoli minha garganta agora!"
Mom Planet of the Apes

- "Pobre é uma droga mesmo. Passa a vida toda reclamando que não tem nada e se é pego por uma enchente, reclama porque perdeu tudo!"
Thayane

- "Me ajuda! Eu engasguei pro lado errado!"
A.H.S.S

Entendendo o Carnaval

2008-02-08T08:04:00.000-08:00

Bem, além de ser muito divertido, o carnaval sempre traz boas idéias (ou não tão boas assim). Este post será um guia prático pra você entender o que aconteceu nesse e arrasar nos próximos, já que estará preparado para os acontecimentos corriqueiros de um carnaval.

Como funciona a ressaca

Perguntas mais frenquentes:

Por que a dor de cabeça no dia seguinte?

Porque você bebeu. Na próxima vez, tome um guaraná.

Por que a sede?

O álcool inibe o HAD (Hormônio Anti-Diurético), que é responsável por controlar a eliminação de urina, fazendo que você faça mais xixi do que normalmente faria, liberando mais líquido do corpo. Com isso, seu cérebro provoca uma sensação de sede, pra fazer com que você reponha esse líquido.

dicas úteis: tome um sorvete e ande sempre com um Trident de melancia no bolso.

Como perder a linha em 7 dias

1º passo - Leve com você em uma viagem a amiga mais louca, pervertida, "House" e destrambelhada que você tem. No final, ela ainda te ajudará a fazer um post sem noção como esse.

2º passo - Vá para um bloco de rua e solte a felina no cio que ficou guardada em você durante um ano inteiro.

3º passo - Acredite na rapaziada. Fique com todos os gatinhos que você ver pela frente, pelo lado...

4º passo - Perca seu celular.

5º passo - Ande de bicicleta sem rumo. Se perca, se asse, caia, se ache e volte para casa.

6º passo - Jogue "8 maluco" com outros 5, tendo em mãos três cartas a mais do que deveria ter.

7º passo - Morra negando todos esses acontecimentos.

Impecilhos do Carnaval

Há certos problemas que uma pessoa pode enfrentar nesse período por estar fora de casa. Os mais importantes são:

Insônia:

Para combater a insônia, você pode comer uma maçã antes de dormir, que ajuda a regular o sistema nervoso e prevenir a fadiga mental.

Prisão de ventre:

Se você já tiver comido a maçã da dica anterior, vai ter que esperar mais um pouquinho. Afinal, nós já sabemos que essa fruta também é ótima contra diarréia. Ou você dorme, ou vai ao banheiro. Os dois já está querendo demais.

Aprenda o verbo "omintir"

Sua mãe te liga:

- Oi filhinha, tudo bom com você? Como está sendo seu carnaval?

- Ótimo mãe. Fui à praia, curti um bloco à tarde e saí de noite também.

- E aí? E os gatinhos? Ficou com muitos, né?

- Não mãe... que isso... foram só dois.

Ela não precisa saber que foram dois vezes três, pois essa é uma conta particular. Afinal, foram dois mesmo... que você lembra o nome.

Post sobre 10 coisas desnecessárias

2008-01-30T07:27:00.000-08:00

Depois de mais de um mês longe, estou de volta! Me desculpem, mas nesse fim de ano eu realmente esqueci do blog! Entrei em devaneio no Natal e no Ano Novo. Sem brincadeira. Bem, já que eu vou falar de coisas desnecessárias, começo por essa minha justificativa. Ninguém tem nada a ver com isso mesmo.
Outro dia estava eu dentro do ônibus - pra variar -, pensando em nada realmente importante - pra variar de novo -. De repente, eu comecei a pensar nas coisas que nós fazemos na vida e que não são tão relevantes assim, mas que nos mantêm distraídos e funcionando. Resolvi então, fazer uma seleção das 10 mais desnecessárias e colocar no blog. Aqui vão algumas delas:

1. Pentear o cabelo antes de dormir.
- É idiota e desnecessário, mas eu me sinto forçada de ver enquando a fazer isso.
2. Marcar comigo um encontro uma hora antes do previsto.
- Todos já sabemos que eu vou me atrasar mesmo.
3. O seu professor de lambaeróbica amarrar a blusa curtinha para se vestir de Minnie em uma aula de Carnaval, e assim mostrar o abdome sarado e a tatuagem de fênix.
- Nem vou comentar. Totalmente desnecessário isso!
4. Depilar a virilha sem pretensão de ir à praia e nem ter namorado.
- Desnecessário, mas a amizade tem dessas coisas.
5. Escrever em blog.
- Em que isso vai mudar a minha vida? Nem como artigo publicado esse negócio funciona para uma futura pós-graduação.
6. Colocar nome duplo nos filhos.
- Quem disse que uma pessoa precisa se chamar Amanda Hellen, ou James Oliver ou então Wesley Thiago pra ser feliz?

7. Arrumar o quarto para receber as amigas.

- Se você tivesse idéia do que elas iriam fazer dentro dele, você iria perceber que é suficientemente desnecessário isso.

8. Comprar uma roupa caríssima pra ir a um baile de formatura de Oficiais do Corpo de Bombeiros.

- Além de desnecessário, pode te deixar com o rêgo de fora (na verdade nem foi caríssima, mas me deixou na mão, então eu tinha que encontrar um motivo pra avacalhar).

9. Perguntar à sua amiga o porquê dela estar levando uma ZARABATANA (o.O?!) para o Carnaval de 2007.

- Absolutamente desnecessário, porque nem ela vai saber responder.

10. Abraçar o professor de musculação pra ver se ele libera um exercício mais leve.

- Desnecessário e sem comentários. Só digo uma coisa: não fui eu...

A Dinâmica da Interna

2007-12-09T11:54:00.000-08:00

Muito tempo afastada, eu sei. Mas agora eu estou mais desocupada do que nunca!!! ÊÊÊÊÊÊ!! Bom, antes de escrever qualquer post aqui no meu blog, eu quero fazer um apelo às mulheres ingênuas que compram roupas de gala em qualquer porcaria de loja: NÃO COMPREM ROUPA NA ABSTRATA!!! Não vou fazer nenhum comentário sobre o episódio que me aconteceu ontem. For further information entre no blog do meu tio: http://www.comousemserifa.blogspot.com/, que provavelmente me fará esse favor em breve. Agora eu não quero mais falar em histórias tristes, vou introduzir o assunto de hoje, porque é pra isso que eu vim.
Eu já venho querendo falar sobre isso há muito tempo, mas faltava a inspiração necessária, que veio quando eu estava estudando porcamente para a minha prova de Filosofia. Enquanto eu lia o módulo 29 da apostila, eu descobri que para Locke (o.O ?), a experiência externa se dá no campo das sensações e a interna no campo da reflexão.
Uma interna para Amanda é quase isso. É quando você pensa, por exemplo, em um comentário malicioso e não conta para ninguém. Existem dois tipos de interna: aquela que você possui porque prefere e aquela que você possui porque não tem escolha. É tímido ou seja lá o que for. E tem um outro tipo que eu acabei de me lembrar agora, mas eu prefiro não falar porque menores de 14 podem ler esse blog.
Existem também várias formas de uma interna se expressar nas pessoas. A totalmente-interna, que é para aquelas pessoas fechadas para o mundo e que, por vezes nem respondem o nome quando a gente pergunta; a parcialmente-interna, que é para as pessoas sensatas que pensam bem antes de falar qualquer coisa e a inexistente-interna, que é para a maioria da população, que não possui nenhum intermediário entre os olhos (ou ouvidos) e a língua, e sai falando qualquer porcaria sem pensar. Como identificar os três casos:
Situação 1:
um chato qualquer:
- Oiiiiii, tudo bem??
o totalmente-interno:
- ...
chato qualquer:
- Aaa que legal. E aí? Como é que você está?
T-I:
- *louco pra sair daqui e me livrar de você* (pensando, é claro. Os totalmente-internos quase não falam).
CQ:
- Poxa, que bom. Bem, o papo tá legal mas agora eu vou ter que ir...
- ...
um tempo depois:
T-I:
- Graças a Deus! (Eu disse que eles QUASE não falam...)

Situação 2:
CQ:
- Oiiee, tudo bem?
Parcialmente-Interno:
- *ninguém merece... lá vem aquele chato de novo*. Tudooo, e com você?
CQ:
- Aaa tudo ótimo!
P-I:
- *é melhor eu inventar alguma coisa pra sair daqui antes que esse mala continue falando*. Olha, foi muito bom ver você, mas eu vou ter que ir agora. Tenho que levar a minha vó na musculação.
CQ:
- Então tá bom. Qualquer dia a gente se vê.

Situação 3
CQ:
- Oiiiiiiiieeeee. Tudo bem? Como vai a família? Quanto tempo não nos vemos! Quais são as novidades?
Inexistente-interno:
- Aaa está tudo ótimo!!! O Juninho descobriu que é gay pela 3ª vez, minha mãe está com todas as unhas do pé encravadas, o Pedrinho está com piolho, ontem a Aninha teve uma diarréia horrorosa, menina. Nem você ia acreditar... a criança se borrou toda. O Antônio vai fazer uma cirurgia para remover aquele terceiro testículo que eu te falei, lembra? E agora eu estou indo cuidar de um furúnculo que apareceu nas minhas costas. E você? Como está?
CQ:
- Com pressa. Vou levar minha avó na musculação.

Ah! Também existem aqueles retardados que ficam escrevendo coisas sem sentido em blogs, mas esses não possuem classificação.

Beowulf

2007-11-14T20:03:00.000-08:00

"É você quem chamam de Beowulf? Você é um homem tão forte... Um homem como você poderia estar na maior história de todas. Beowulf. Fique comigo. Me dê um filho... e eu o tornarei... o maior rei que já viveu. Por favor... eu juro. Você será eternamente rei. Eternamente forte. Com poderes além da imaginação...

O que é você?

UMA PROMESSA FOI FEITA... UM PREÇO SERÁ PAGO

Ela não é minha maldição... não mais"

Animação siniistra que vem vindo por aí. Já estou doida pra assistir...

O Mistério do RioCard

2007-11-03T18:49:00.000-07:00

Uau! 29 dias sem postar nada! Desse jeito vai parecer que eu estou abandonando o blog. Estou de volta!

Há alguns dias atrás eu estava olhando para o meu RioCard e pensando: Nossa! Quanto tempo faz que eu não escrevo no blog? Eu preciso de um assunto para colocar lá. E então me veio a idéia. Vou falar do RioCard mesmo, oras! Afina de contas, que sentido teria em olhar para um cartão e pensar em um blog se não fosse pra falar dele? Eu estava pensando em como é intrigante esse cartãozinho... Ele possui várias características quase sobrenaturais, como por exemplo: É só você andar com ele que ele te leva para vários lugares (incrível isso!), ele se multiplica na sua gaveta até você descobrir que ele pode ser entregue como passagem, em alguns casos, ele funciona rachado (o meu está quase se dividindo em dois) e agora ele pode ser "misteriosamente" recarregado. Viu só quantas qualidades importantíssimas o RioCard possui? Você acha que é por causa do Batmóvel que o Batman chega rápido aos lugares? Ou que a Mulher-Maravilha anda mesmo em um jatinho invisível? Ou então que a Penélope Charmosa tem mesmo aquele carro incrível? Tudo mentiraa!! Eles andam de ônibus e usam esse cartão mágico que eu falei. Eu convido você, motorista entediado, a comprar um e vir em uma viagem emocionante dentro de um 383 com pessoas confortavelmente dispostas em seu interior. Tem coisa mais emocionante do que isso?

I.E.V.E.

2007-10-04T11:27:00.000-07:00

Namastê! De vooolta depois de um longo e tenebroso inverno sem idéias. Mas durante a semana passada, me aconteceu um fato que eu vou ter que relatar aqui.
Eu quero começar agradecendo à poderosa Tami, que me deu a oportunidade de passar por isso. Te amo amiga!
Bem, eu andei deprimida alguns dias, coisa rápida. Percebendo a minha situação, Tamires, a de lilás, me chamou pra ir a uma sessão de descarrego (foi o único modo que eu encontrei pra chamar aquilo) em um lugar chamado Irmandade Espiritualista Verdade Eterna, onde ela costumava ir (depois dessa, acho que nem vai mais). Então eu pensei: Por que não? De graça, até ônibus errado. Marcamos, nos encontramos e fomos pra lá. Foi quando eu descobri que não era de graça porcaria nenhuma (ainda cobram por aquilo).
Quando chegamos, entramos em uma fila para marcar a consulta (e pagar por ela! Eu estava sem um tostão...). Foi quando o celular da Thayane tocou: -"Oi amor. Eu estou aqui com as meninas em um centro de macumba...". A partir dali eu comecei a ter noção do que ia ser a minha tarde. Pagamos, aliás, a Thayane e a Tami pagaram (segundo a Thay, foi dinheiro mais bem gasto da vida dela) e fomos pra cantina esperar começar.
Deu a hora de entrar. Putz! Eu estava mega nervosa. Logo na porta, uma "médium" (que roupa era aquela?!?) virou pra gente e disse: -"Aaa... eram vocês que estavam estudando química orgânica, né?...". Eu pensei: "Nossa, essa é boa mesmo!". Coisa nenhuma, ela estava do nosso lado. Tiramos os sapatos, entramos, sentamos e começamos a tirar tudo o que tinha de metal preso na gente. Os "médiuns" começaram a se preparam pra iniciar a sessão. Quando eu olhei pro lado, eles tinham feito uma fogueira (uma fogueira!) no chão e começaram a saltar sobre ela segurando aquela espécie de vestido. Todos eles usavam. Tanto os homens, quanto as mulheres. E ainda tinha um lencinho amarrado no pescoço, cada um de uma cor e uma cordinha presa na cintura. Parecia um circo!
A sessão começou. Eles deram passes em todos os presentes e depois reuníram aqueles que possuíam problemas mais graves sentados em um círculo no centro da sala com todos os "médiuns" em volta, atrás de cada um. De repente, um deles ("médium") começou a correr em volta do círculo gritando: "Salamandra, salamandra, salamandra! Elementares do fogo! Que todos os nossos irmãos, que possúem problemas, blá blá blá... Vamos pensar no nome do necessitado. Ao meu comando. Três, dois, um, corta!". Isso foi demais pra mim. E o pior é que no começo eu e Tami, estávamos levando a sério. Thayane não. Zoou o baile o tempo todo. Depois daquilo, não deu mais pra ficar séria.
A situação só piorou. Depois o outro correu em volta do grupo com uma faca na mão, gritando por gnomos!!! Gnomos!! Dá pra levar um negócio desse a sério? Com uma quinta-feira como essa, não tem tristeza que resista. Amei passar essa tarde com vocês meninas! Piu+Ploc=Pluft! Salamandras e gnomos pra todo mundo.

Da série Perguntas Desnecessárias

2007-09-02T10:52:00.000-07:00

Perguntinha básica: O Michael Jackson só tem calça preta?

Ambiguidade

2007-09-01T15:34:00.000-07:00

De volta! Primeiramente gostaria de explicar o motivo de estar esse tempo afastada do blog. Devido alguns contratempos adolescentes (lê-se castigo) tive que ficar algumas semanas sem postar. Bem, agora vamos ao que interessa.
Já tem algum tempo que eu venho querendo falar em ambiguidade. Usei esse tempo de "descanso" (forçado, obviamente) pra maturar essa idéia que parecia ser legal e me preparar pra introduzir o assunto direitinho. Foi difícil ficar longe do blog, mas eu sei que por mais que uma situação esteja (ops!) seja dura, nós devemos ficar por cima. Estou aliviada em poder botar tudo pra fora, mesmo sabendo que também é importante o que vem por dentro.
O que foi? Não tem nada de errado com esse post. Se você acha que tem, larga de ser mente suja! As pessoas precisam parar de levar as coisas por trás e começar a curtir o que há de gozado na vida. Afinal, eu estava apenas falando em ambiguidade, assim como poderia falar em inglês. Se você quiser ler sobre ambiguidade, vai procurar num dicionário.

Como Andar na Rua

2007-08-15T17:39:00.000-07:00

Eu ando bastante. Apesar de não gostar muito, eu ando. E andando eu percebi que as pessoas precisam de um senso comum para se entenderem nas ruas, pois se continuar do jeito que está, essa zorra só vai piorar. Pensando nisso, eu resolvi criar um manual de como se andar na rua. Nesse manual eu vou explicar o que é necessário pra se descongestionar as calçadas e junto com ele eu vou vender um kit com todos os itens que são mensionados no mesmo. Alguns deles são:

-> Noção de velocidade: é fundamental. Quase ninguém tem. Com esse item, cada um vai passar a ter uma velocidade básica necessária para não atrapalhar o andar de niguém;

-> Percepção de calçada: não tem nada a ver com prostituição. É um derivado do simancol. Evita que as pessoas totalmente desligadas entrem andando com um passinho de tartaruga da copa na frente de quem está com pressa;

-> Visão periférica: algumas pessoas já vêm com esse no pacote ao nascerem. Junto com a noção de velocidade e a percepção de calçada, forma o trinômio do quadrado perfeito. É a capacidade que as pessoas têm de visualizarem quem está com pressa querendo passar;

-> Anel que dá choques: para aqueles casais que cismam em andar de mãos dadas em ruas movimentadas e estreitas. Existe também sua versão aprimorada, o aparador de dedos;

-> Percepção nos gatinhos: fundamental para as ruas cariocas. Não permite que nenhum gatinho passe por você sem que o seu olhar esteja bem atento. É melhor que Renoxa e também não te abandona;

-> Charme ao caminhar: talvez o item mais importante. Para ser usado em qualquer velocidade. Te proporciona um andar irresistível, o que é muito importante, pois já foi comprovado pelo Globo Repórter que é o andar da mulher que atrai os olhares masculinos.

Vou acabar ficando rica e aí não vou mais precisar andar...

Da Série Tratamento Revolucionário

2007-07-29T10:55:00.000-07:00

Caramba! Que frio é esse hein? Mas hoje eu não vim aqui para desperdiçar outro post avacalhando o frio. Eu vim pra falar dos efeitos dele na vida das pessoas e o que eu pretendo fazer em relação a isso.

Toda mudança climática desperta em mim uma reação alérgica que parece estar guardada o ano todo só para esses momentos. É um inferno! Espirro até ficar tonta, o nariz fica escorrendo e não consigo dormir à noite, fora o rastro de papel de meleca que fica pela casa inteira. É uma desgraça! Ainda tenho que tomar um milhão de vacinas, comprimidinhos, gotinhas e o que vier pela frente. Mas com a minha idéia, vou dar início a uma nova era! Chega de "tudo bem"! Lembrando da insatisfação que é ter que enfrentar um salão cheio de mulher e da idéia dos chips, eu pensei em criar uma geringonça, também controlada pelo mesmo chip que trata dos cabelos (haja silício), para retirar toda secreção fibrino-leucocitária do corpo do pobre coitado. Traduzindo pro português: Tirar o catarro.

Ela iria funcionar mais ou menos assim: Toda vez que o indivíduo sofredor sentisse que ia espirrar, o chip ativaria a tal geringonça e então ela viria correndo, espirraria soro fisiológico na cara da pessoa e depois enfiaria um canudinho no nariz pra puxar tudo. Parace doloroso? Que nada... ia ser rapidinho. Pelo menos não ia ter catarro pra contar história pelo resto do resfriado.

Só teria que tomar cuidado para o chip não fazer confusão e provocar um crescimento de cabelo no nariz toda vez que a pessoa pensasse em espirrar. Imagina só! Todo mundo igual ao Pumba, o javali. Hahahahahaha...

Perguntas Desnecessárias, parte III (a saga continua)

2007-07-27T09:38:00.000-07:00

Outra: Se o Voldemort é tão poderoso, por que ele não faz um nariz?