terça-feira, 10 de agosto de 2010

Desabafo

Nossa! Quanto tempo que eu não escrevo nada aqui! Mas hoje eu preciso, mesmo que ninguém leia, senão eu enlouqueço.
Antes de mais nada, eu quero esclarecer as coisas. Eu não sou o tipo de pessoa que gosta de ficar se lamentando, então encarem isso como um desabafo, pois é isso que esse post é.
Ontem foi meu aniversário. E aí, antes de dormir, eu fiquei pensando em como eu ficava eufórica antes de cada aniversário quando era pequena. Era uma ansiedade, um friozinho gostoso na barriga. Eu gostava de ver os enfeites espalhados pela sala, e de provar a massa crua de bolo que minha mãe preparava.
Depois eu ficava mais eufórica ainda em receber meus amigos e familiares em casa, de cantar parabéns olhando pros bolos maravilhosos que a minha mãe fazia. Agora, de uns tempos pra cá, nem bolo eu tenho tido mais...
Eu lembro que a última vez que eu senti toda essa euforia, foi na minha festa de 15 anos. Realmente foi o sonho que eu esperava ter, que qualquer menina esperaria. E aí, eu fiquei pensando sobre o que eu venho sentindo nos meus aniversários desde então. Bem, na verdade, nada. É isso mesmo. Eu não fico ansiosa, não me dá friozinho na barriga e quando o dia acaba, parece que foi simplesmente um dia como outro qualquer.
É estranho. No nosso aniversário não deveríamos nos sentir, sei lá... especiais? Eu escuto muito isso. O quanto eu sou especial e contagiante, mas ontem, sinceramente, eu não me senti nem um pouco assim. Fiquei feliz por ter recebido a minha família, minhas amigas e meu namorado aqui em casa. Mas foi só.
Às vezes eu me lembro de ver a minha mãe correndo de um lado para outro, fazendo salgadinhos, docinhos, bolo... e de depois, no dia seguinte, a gente enchendo bolas e enfeitando mesas. Eu me sentia glamurosa. Agora, não tem glamour nenhum em aproveitar os salgadinhos que sobraram de outra festa. Eu sinto saudades daquela época.
Pena que não dá pra voltar no tempo.

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Obrigada, funkeiros!


Sabe o que um funkeiro tem mais que eu, que você e que todo mundo mundo?

sábado, 15 de maio de 2010

Ai, que gente sem noção

Estava eu, muito bem lendo as notícias na internet como de costume, quando me deparo com a seguinte notícia: "Justiça autoriza pais a registrar filho com nome de Raj em MG".
Imediatamente me veio à cabeça: isso não pode ser sério. Então, como meus olhos não queriam acreditar no que estavam vendo, resolvi confirmar lendo a matéria por inteiro.
Vejam só que situação. Os pais do menino, Renaldo e Luciene foram até o cartório para tentar fazer o registro dele, no nome de Raj Emanuel.
Quando chegaram lá, o oficial do cartório, Venizélos(rsrsrs) José dos Santos -muito sabiamente - não permitiu que o registro fosse feito, pois o nome exporia a criança ao rídículo. Assim, o caso foi levado até o juiz Anacleto Falci (hauhauUHAUHAUHuha), que decidiu pela aprovação registro (brilhante).
Resumindo. Tentaram registrar a criança com o nome de Raj Emanuel. Quando chegaram no cartório o oficial Venizélos achou que aquilo era uma palhaçada e levou o caso até o juiz Anacleto. E agora, eis que vos escreve a blogueira Amanda Hellen.
Pois é... nem toda história tem um final feliz. Ah! Eu queria abrir um parêntese aqui: Globo, POR FAVOR, pare de colocar essas novelas estrangeiras, com nomes estrangeiros, porque as pessoas são muito influenciáveis e sempre propícias a fazer m$%#@.

domingo, 9 de maio de 2010

Hardcore da mamãe

Em homenagem à todas as mães. Principalmente à minha, que é a melhor.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Juventude retardada

Eu pensei que os fãns fossem serem sequelados. Esses aí mostraram que podem ser muito mais...

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Kyle XY, no clip da Katy Perry

Esse é o clip de "Thinking of you", uma das músicas que eu mais gosto da Katy Perry. Reparem no rapaz por quem a moçoila está de luto, e que não sai das lembranças dela. A carinha de criança abandonada não nega. Enjoy.
Ah! Pra quem nunca viu, Kyle XY é uma série do Sbt. O personagem principal tem um grande segredo e uma memória curta. Só não me perguntem porque, pois eu devo ter assistido umas três vezes.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Frases da semana

" -Eu queria conseguir pagar o Duda e o exame médico, e que sobrasse um dinheirinho...
- Quem é esse cara?"
->É... esse tal de Eduardo não é mole. By Tesla.


"-Filha, nesse ano eu vou estar de folga no dia das mães...
- Cai quando?
- Dia 9.
- Humm... deixa eu ver... ih! Dia 9 cai num domingo...
- Amanda, dia das mães cai sempre no domingo..."
->Não preciso nem dizer quem fui...

terça-feira, 6 de abril de 2010

Eu, na aula...

Impressionante! Esse vídeo realmente mostra passa a passo o estado em que uma pessoa totalmente na mer%*#¨& chega. A sonolencia começa a ficar mais forte, você entra em contato com algum objeto - mesa, janela do ônibus... - ou alguma pessoa. Depois acorda totalmente sem graça, não acreditando no que aconteceu e olhando a sua volta pra ver se era observado... e em 5 minutos começa tudo de novo.

quinta-feira, 25 de março de 2010

Bem pensado

" É melhor escrever para si mesmo e não ter um público, do que escrever para um público e não ter a si mesmo"
Ciryl Connoly (Escritor inglês)

sexta-feira, 19 de março de 2010

As mulheres e o Banheiro

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas....

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!....

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água.... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?"

pergunta o idiota..

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

E Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

terça-feira, 16 de março de 2010

Beyoncé ganhou... e Shakira pegou


Olha, depois de usar, devolve pra ela hein! Se precisar eu te empresto um. Esse brinco é comum... se bobear, eu tenho um igual também...

quarta-feira, 10 de março de 2010

????????

Data: 09/03/2010
Hora: 20:47
Temperatura: 30º
Vó: "Olha, eu fiz uma canja"
Eu: "Aah! Que bom! Vou correr pra tomar enquanto está quente! ^^"
O.o

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Pensamento do ano

"A vida é uma droga, e depois você morre.

É, tivesse eu essa sorte..."

sábado, 16 de janeiro de 2010

Qualquer semelhança...

Bem, meu tiozinho já me colocou no blog dele do lado de uma morena gostosa e disse que eu parecia com ela. Agora foi a minha vez. Vai dizer que não lembra nem um pouquinho??

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Reciclagem de Despacho

Boas notícias! Fui capaz de escrever manualmente esse post antes de transcrevê-lo para o blog. Isso quer dizer que as férias ainda não me tornaram uma semianalfabeta, mas com os rumores de que minhas aulas na faculdade só recomeçarão em abril (que eu acredito que sejam verdade), eu não tenho tanta certeza da minha sorte (risos).
Na verdade, eu voltei para falar sobre outra coisa, que parece já estar dando dinheiro para muita gente, menos pra mim. Eu nem acredito que precisei passar mais essa Virada na beira da praia pra descobrir! Esse ano eu resolvi prestar atenção na quantidade enorme de pessoas que colocam aqueles barquinhos com velas e mais um monte de coisas no mar.
Depois de ficar sabendo que um barquinho daqueles pode chegar até R$ 1.500,00, dependendo do tamanho, eu decidi que no ano que vem eu vou revender esse negócio. Será que eu corro algum risco de ter de enfrentar a fúria das águas se eu "pegar emprestado" um barquinho daqueles e vender pra outra pessoa? E ele pode vir acompanhando de kit Iemanjá, que por sinal já está à venda em algumas bancas de jornais (eu juro!).
Se a Ciência da Computação não me ajudar, acho que eu vou ganhar a vida fazendo reciclagem de despacho. Rsrsrs...