Post sobre 10 coisas desnecessárias

Depois de mais de um mês longe, estou de volta! Me desculpem, mas nesse fim de ano eu realmente esqueci do blog! Entrei em devaneio no Natal e no Ano Novo. Sem brincadeira. Bem, já que eu vou falar de coisas desnecessárias, começo por essa minha justificativa. Ninguém tem nada a ver com isso mesmo.
Outro dia estava eu dentro do ônibus - pra variar -, pensando em nada realmente importante - pra variar de novo -. De repente, eu comecei a pensar nas coisas que nós fazemos na vida e que não são tão relevantes assim, mas que nos mantêm distraídos e funcionando. Resolvi então, fazer uma seleção das 10 mais desnecessárias e colocar no blog. Aqui vão algumas delas:

1. Pentear o cabelo antes de dormir.
- É idiota e desnecessário, mas eu me sinto forçada de ver enquando a fazer isso.
2. Marcar comigo um encontro uma hora antes do previsto.
- Todos já sabemos que eu vou me atrasar mesmo.
3. O seu professor de lambaeróbica amarrar a blusa curtinha para se vestir de Minnie em uma aula de Carnaval, e assim mostrar o abdome sarado e a tatuagem de fênix.
- Nem vou comentar. Totalmente desnecessário isso!
4. Depilar a virilha sem pretensão de ir à praia e nem ter namorado.
- Desnecessário, mas a amizade tem dessas coisas.
5. Escrever em blog.
- Em que isso vai mudar a minha vida? Nem como artigo publicado esse negócio funciona para uma futura pós-graduação.
6. Colocar nome duplo nos filhos.
- Quem disse que uma pessoa precisa se chamar Amanda Hellen, ou James Oliver ou então Wesley Thiago pra ser feliz?

7. Arrumar o quarto para receber as amigas.

- Se você tivesse idéia do que elas iriam fazer dentro dele, você iria perceber que é suficientemente desnecessário isso.

8. Comprar uma roupa caríssima pra ir a um baile de formatura de Oficiais do Corpo de Bombeiros.

- Além de desnecessário, pode te deixar com o rêgo de fora (na verdade nem foi caríssima, mas me deixou na mão, então eu tinha que encontrar um motivo pra avacalhar).

9. Perguntar à sua amiga o porquê dela estar levando uma ZARABATANA (o.O?!) para o Carnaval de 2007.

- Absolutamente desnecessário, porque nem ela vai saber responder.

10. Abraçar o professor de musculação pra ver se ele libera um exercício mais leve.

- Desnecessário e sem comentários. Só digo uma coisa: não fui eu...

A Dinâmica da Interna

Muito tempo afastada, eu sei. Mas agora eu estou mais desocupada do que nunca!!! ÊÊÊÊÊÊ!! Bom, antes de escrever qualquer post aqui no meu blog, eu quero fazer um apelo às mulheres ingênuas que compram roupas de gala em qualquer porcaria de loja: NÃO COMPREM ROUPA NA ABSTRATA!!! Não vou fazer nenhum comentário sobre o episódio que me aconteceu ontem. For further information entre no blog do meu tio: http://www.comousemserifa.blogspot.com/, que provavelmente me fará esse favor em breve. Agora eu não quero mais falar em histórias tristes, vou introduzir o assunto de hoje, porque é pra isso que eu vim.
Eu já venho querendo falar sobre isso há muito tempo, mas faltava a inspiração necessária, que veio quando eu estava estudando porcamente para a minha prova de Filosofia. Enquanto eu lia o módulo 29 da apostila, eu descobri que para Locke (o.O ?), a experiência externa se dá no campo das sensações e a interna no campo da reflexão.
Uma interna para Amanda é quase isso. É quando você pensa, por exemplo, em um comentário malicioso e não conta para ninguém. Existem dois tipos de interna: aquela que você possui porque prefere e aquela que você possui porque não tem escolha. É tímido ou seja lá o que for. E tem um outro tipo que eu acabei de me lembrar agora, mas eu prefiro não falar porque menores de 14 podem ler esse blog.
Existem também várias formas de uma interna se expressar nas pessoas. A totalmente-interna, que é para aquelas pessoas fechadas para o mundo e que, por vezes nem respondem o nome quando a gente pergunta; a parcialmente-interna, que é para as pessoas sensatas que pensam bem antes de falar qualquer coisa e a inexistente-interna, que é para a maioria da população, que não possui nenhum intermediário entre os olhos (ou ouvidos) e a língua, e sai falando qualquer porcaria sem pensar. Como identificar os três casos:
Situação 1:
um chato qualquer:
- Oiiiiii, tudo bem??
o totalmente-interno:
- ...
chato qualquer:
- Aaa que legal. E aí? Como é que você está?
T-I:
- *louco pra sair daqui e me livrar de você* (pensando, é claro. Os totalmente-internos quase não falam).
CQ:
- Poxa, que bom. Bem, o papo tá legal mas agora eu vou ter que ir...
- ...
um tempo depois:
T-I:
- Graças a Deus! (Eu disse que eles QUASE não falam...)

Situação 2:
CQ:
- Oiiee, tudo bem?
Parcialmente-Interno:
- *ninguém merece... lá vem aquele chato de novo*. Tudooo, e com você?
CQ:
- Aaa tudo ótimo!
P-I:
- *é melhor eu inventar alguma coisa pra sair daqui antes que esse mala continue falando*. Olha, foi muito bom ver você, mas eu vou ter que ir agora. Tenho que levar a minha vó na musculação.
CQ:
- Então tá bom. Qualquer dia a gente se vê.

Situação 3
CQ:
- Oiiiiiiiieeeee. Tudo bem? Como vai a família? Quanto tempo não nos vemos! Quais são as novidades?
Inexistente-interno:
- Aaa está tudo ótimo!!! O Juninho descobriu que é gay pela 3ª vez, minha mãe está com todas as unhas do pé encravadas, o Pedrinho está com piolho, ontem a Aninha teve uma diarréia horrorosa, menina. Nem você ia acreditar... a criança se borrou toda. O Antônio vai fazer uma cirurgia para remover aquele terceiro testículo que eu te falei, lembra? E agora eu estou indo cuidar de um furúnculo que apareceu nas minhas costas. E você? Como está?
CQ:
- Com pressa. Vou levar minha avó na musculação.

Ah! Também existem aqueles retardados que ficam escrevendo coisas sem sentido em blogs, mas esses não possuem classificação.

Beowulf

"É você quem chamam de Beowulf? Você é um homem tão forte... Um homem como você poderia estar na maior história de todas. Beowulf. Fique comigo. Me dê um filho... e eu o tornarei... o maior rei que já viveu. Por favor... eu juro. Você será eternamente rei. Eternamente forte. Com poderes além da imaginação...

O que é você?

UMA PROMESSA FOI FEITA... UM PREÇO SERÁ PAGO

Ela não é minha maldição... não mais"

Animação siniistra que vem vindo por aí. Já estou doida pra assistir...

O Mistério do RioCard

Uau! 29 dias sem postar nada! Desse jeito vai parecer que eu estou abandonando o blog. Estou de volta!

Há alguns dias atrás eu estava olhando para o meu RioCard e pensando: Nossa! Quanto tempo faz que eu não escrevo no blog? Eu preciso de um assunto para colocar lá. E então me veio a idéia. Vou falar do RioCard mesmo, oras! Afina de contas, que sentido teria em olhar para um cartão e pensar em um blog se não fosse pra falar dele? Eu estava pensando em como é intrigante esse cartãozinho... Ele possui várias características quase sobrenaturais, como por exemplo: É só você andar com ele que ele te leva para vários lugares (incrível isso!), ele se multiplica na sua gaveta até você descobrir que ele pode ser entregue como passagem, em alguns casos, ele funciona rachado (o meu está quase se dividindo em dois) e agora ele pode ser "misteriosamente" recarregado. Viu só quantas qualidades importantíssimas o RioCard possui? Você acha que é por causa do Batmóvel que o Batman chega rápido aos lugares? Ou que a Mulher-Maravilha anda mesmo em um jatinho invisível? Ou então que a Penélope Charmosa tem mesmo aquele carro incrível? Tudo mentiraa!! Eles andam de ônibus e usam esse cartão mágico que eu falei. Eu convido você, motorista entediado, a comprar um e vir em uma viagem emocionante dentro de um 383 com pessoas confortavelmente dispostas em seu interior. Tem coisa mais emocionante do que isso?

I.E.V.E.

Namastê! De vooolta depois de um longo e tenebroso inverno sem idéias. Mas durante a semana passada, me aconteceu um fato que eu vou ter que relatar aqui.
Eu quero começar agradecendo à poderosa Tami, que me deu a oportunidade de passar por isso. Te amo amiga!
Bem, eu andei deprimida alguns dias, coisa rápida. Percebendo a minha situação, Tamires, a de lilás, me chamou pra ir a uma sessão de descarrego (foi o único modo que eu encontrei pra chamar aquilo) em um lugar chamado Irmandade Espiritualista Verdade Eterna, onde ela costumava ir (depois dessa, acho que nem vai mais). Então eu pensei: Por que não? De graça, até ônibus errado. Marcamos, nos encontramos e fomos pra lá. Foi quando eu descobri que não era de graça porcaria nenhuma (ainda cobram por aquilo).
Quando chegamos, entramos em uma fila para marcar a consulta (e pagar por ela! Eu estava sem um tostão...). Foi quando o celular da Thayane tocou: -"Oi amor. Eu estou aqui com as meninas em um centro de macumba...". A partir dali eu comecei a ter noção do que ia ser a minha tarde. Pagamos, aliás, a Thayane e a Tami pagaram (segundo a Thay, foi dinheiro mais bem gasto da vida dela) e fomos pra cantina esperar começar.
Deu a hora de entrar. Putz! Eu estava mega nervosa. Logo na porta, uma "médium" (que roupa era aquela?!?) virou pra gente e disse: -"Aaa... eram vocês que estavam estudando química orgânica, né?...". Eu pensei: "Nossa, essa é boa mesmo!". Coisa nenhuma, ela estava do nosso lado. Tiramos os sapatos, entramos, sentamos e começamos a tirar tudo o que tinha de metal preso na gente. Os "médiuns" começaram a se preparam pra iniciar a sessão. Quando eu olhei pro lado, eles tinham feito uma fogueira (uma fogueira!) no chão e começaram a saltar sobre ela segurando aquela espécie de vestido. Todos eles usavam. Tanto os homens, quanto as mulheres. E ainda tinha um lencinho amarrado no pescoço, cada um de uma cor e uma cordinha presa na cintura. Parecia um circo!
A sessão começou. Eles deram passes em todos os presentes e depois reuníram aqueles que possuíam problemas mais graves sentados em um círculo no centro da sala com todos os "médiuns" em volta, atrás de cada um. De repente, um deles ("médium") começou a correr em volta do círculo gritando: "Salamandra, salamandra, salamandra! Elementares do fogo! Que todos os nossos irmãos, que possúem problemas, blá blá blá... Vamos pensar no nome do necessitado. Ao meu comando. Três, dois, um, corta!". Isso foi demais pra mim. E o pior é que no começo eu e Tami, estávamos levando a sério. Thayane não. Zoou o baile o tempo todo. Depois daquilo, não deu mais pra ficar séria.
A situação só piorou. Depois o outro correu em volta do grupo com uma faca na mão, gritando por gnomos!!! Gnomos!! Dá pra levar um negócio desse a sério? Com uma quinta-feira como essa, não tem tristeza que resista. Amei passar essa tarde com vocês meninas! Piu+Ploc=Pluft! Salamandras e gnomos pra todo mundo.

Da série Perguntas Desnecessárias

Perguntinha básica: O Michael Jackson só tem calça preta?

Ambiguidade

De volta! Primeiramente gostaria de explicar o motivo de estar esse tempo afastada do blog. Devido alguns contratempos adolescentes (lê-se castigo) tive que ficar algumas semanas sem postar. Bem, agora vamos ao que interessa.
Já tem algum tempo que eu venho querendo falar em ambiguidade. Usei esse tempo de "descanso" (forçado, obviamente) pra maturar essa idéia que parecia ser legal e me preparar pra introduzir o assunto direitinho. Foi difícil ficar longe do blog, mas eu sei que por mais que uma situação esteja (ops!) seja dura, nós devemos ficar por cima. Estou aliviada em poder botar tudo pra fora, mesmo sabendo que também é importante o que vem por dentro.
O que foi? Não tem nada de errado com esse post. Se você acha que tem, larga de ser mente suja! As pessoas precisam parar de levar as coisas por trás e começar a curtir o que há de gozado na vida. Afinal, eu estava apenas falando em ambiguidade, assim como poderia falar em inglês. Se você quiser ler sobre ambiguidade, vai procurar num dicionário.