Ai, que gente sem noção

Estava eu, muito bem lendo as notícias na internet como de costume, quando me deparo com a seguinte notícia: "Justiça autoriza pais a registrar filho com nome de Raj em MG".
Imediatamente me veio à cabeça: isso não pode ser sério. Então, como meus olhos não queriam acreditar no que estavam vendo, resolvi confirmar lendo a matéria por inteiro.
Vejam só que situação. Os pais do menino, Renaldo e Luciene foram até o cartório para tentar fazer o registro dele, no nome de Raj Emanuel.
Quando chegaram lá, o oficial do cartório, Venizélos(rsrsrs) José dos Santos -muito sabiamente - não permitiu que o registro fosse feito, pois o nome exporia a criança ao rídículo. Assim, o caso foi levado até o juiz Anacleto Falci (hauhauUHAUHAUHuha), que decidiu pela aprovação registro (brilhante).
Resumindo. Tentaram registrar a criança com o nome de Raj Emanuel. Quando chegaram no cartório o oficial Venizélos achou que aquilo era uma palhaçada e levou o caso até o juiz Anacleto. E agora, eis que vos escreve a blogueira Amanda Hellen.
Pois é... nem toda história tem um final feliz. Ah! Eu queria abrir um parêntese aqui: Globo, POR FAVOR, pare de colocar essas novelas estrangeiras, com nomes estrangeiros, porque as pessoas são muito influenciáveis e sempre propícias a fazer m$%#@.

????????

Data: 09/03/2010
Hora: 20:47
Temperatura: 30º
Vó: "Olha, eu fiz uma canja"
Eu: "Aah! Que bom! Vou correr pra tomar enquanto está quente! ^^"
O.o

Mas a mídia tem cada uma...

Às voltas com a minha leitura enriquecedora de revistas virtuais de fofoca eu me deparei com a seguinte manchete: "BEYONCÉ É CONSIDERADA IMORAL POR PARTIDO ISLÂMICO DA MALÁSIA.". Aposto que ela nem vai dormir à noite...

Teoria da Sacanagem do Tempo

Eu tenho uma teoria. Aliás, essa é só uma delas, né... rsrs. Antes de mais nada eu quero definir de que conceito de tempo eu estou falando: quando eu digo 'tempo', eu estou falando de clima (o que não é muito certo, porque clima se refere a uma característica constante de uma região - tipo tropical, equatorial, etc...), mas pra diferenciar de contagem das horas e minutos tá de bom tamanho.
Na minha teoria, o tempo é um ser com vontade própria, cujo objetivo principal é sacanear a vida das pessoas. Isso porque tá entrando uma frente fria aqui no Rio, e as frentes frias aqui no Rio tem algumas características peculiares:
1ª: chegam sempre numa sexta-feira e vão embora numa segunda;
2ª: se segunda-feira for feriado, elas vão embora na terça;
3ª: mudam as vidas de milhares e milhares de homens e mulheres da cidade maravilhosa.

Exemplos
No caso dele=> Aquele fim de semana em Cabo Frio com os amigos já está esquematizado. O tanque já está cheio, as malas prontas e as dançarinas contratadas. Agora só falta ligar pra namorada:
- Amor, escuta só. Minha mãe acabou de ficar doente e eu vou passar o fim de semana cuidando dela, tá bom?...
Na quinta-feira, ele escuta no RJ TV: "Frente fria vem se aproximando do litoral do Rio de Janeiro...". Então ele liga pra namorada:
- Oi amor, tudo bom? Olha, dane-se a minha mãe. Eu quero ficar é com você...

No caso dela=> Ela acorda numa sexta-feira de manhã, olha pela janela e vê aquele projeto de solzinho querendo nascer. O céu está azul e tudo mais. Na hora de escolher a roupa pra ir pra faculdade ela pensa: "Aaa... acho que hoje vai dar pra estrear aquele shorte...". Ela entra no ônibus e tudo bem. Na hora de descer ela já vai se preparando pra nadar até a sala de aula, por causa da chuva horrorosa que começou no meio do caminho. No final das contas ela volta pra casa tendo que ouvir comentários do tipo: "Caso com você agora", "Você não quer ir lá pra casa?", "Deixa que eu te seco", etc; além de estar debaixo de chuva... e de shorte.

Depois eu digo que é sacanagem e ninguém acredita.

A verdade

Uma donzela estava um dia sentada à beira de um riacho, deixando a água do riacho passar por entre seus dedos muito brancos, quando sentiu o seu anel de diamante ser levado pelas águas. Temendo o castigo do pai, a donzela contou que fora assaltada por um homem no bosque e que ele arrancara o anel de diamante do seu dedo e a deixara desfalecida sobre um canteiro de margaridas. O pai e os irmão da donzela foram atrás do assaltante e encontraram um homem dormindo no bosque, e o mataram, mas não encontraram o anel de diamante. E a donzela disse:
- Agora me lembro, não era um homem, mas dois.
E o pai e os irmãos da donzela saíram atrás do segundo homem, e o encontraram, e o mataram, mas ele também não tinha o anel. E a donzela disse:
- Então está com o terceiro!
Pois se lembrara de que havia um terceiro assaltante. E o pai e os irmãos da donzela saíram no encalço do terceiro assaltante, e o encotraram no bosque. Mas não o mataram, pois estavam fartos de sangue. E trouxeram o homem para a aldeia, e o revistaram, e encontraram no seu bolso o anel de diamante da donzela, para espanto dela.
- Foi ele que assaltou a donzela, e arrancou o anel de seu dedo e a deixou desfalecida - gritaram os aldeões. - Matem-no!
- Esperem! - gritou o homem, no momento em que passavam a corda em seu pescoço. - Eu não roubei o anel. Foi ela que me deu!
E apontou a donzela, diante do escândalo de todos.
O homem contou que estava sentado à beira do riacho, pescando, quando a donzela se aproximou e pediu um beijo. Ele deu o beijo. Depois a donzela tirara a roupa e pedira que ele a possuísse, pois queria saber o que era o amor. Mas como ele era um homem honrado, ele resistira, e dissera que a donzela deveria ter paciência, pois conheceria o amor do marido no seu leito de núpcias. Então a donzela lhe oferecera o anel, dizendo: "Já que meus encantos não o seduzem, este anel comprará o seu amor. "E ele sucumbira, pois era pobre, e a necessidade é o algoz da honra.
Todos se viraram contra a donzela e gritaram: "Rameira! Impura! Diaba!" e exigiram seu sacrifício. E o próprio pai da donzela passou a forca para seu pescoço.
Antes de morrer, a donzela disse para o pescador:
- A sua mentira era maior que a minha. Eles mataram pela minha mentira, e vão matar pela sua. Onde está, afinal, a verdade?
O pescador deu de ombros e disse:
- A verdade é que eu achei este anel na barriga de um peixe. Mas quem acreditaria nisso? O pessoal quer violência e sexo, não histórias de pescador.

(VERÍSSIMO, Luís Fernando. In: As mentiras que os homens contam.)

Então é Natal

Bem, antes de mais nada, gostaria de desejar um Feliz Natal a todos, pois ele finalmente chegou.
Pra falar a verdade eu já estou em ritmo de Papai Noel há umas duas semanas. Quando vai chegando o Natal vão aparecendo alguns "sinais" como os anúncios da Leader e convites para amigo oculto, e se você não se toca, a quantidade de pessoas nos shoppings faz você acordar.
Anteontem eu saí para comprar o presente do meu amigo oculto e percebi uma coisa muito interessante, além do fato de você ter que andar pelo meio da rua no Méier, porque nas calçadas, impossível.
Eu percebi que a quantidade de criancinhas chorando e fazendo pirraça na rua é impressionante. É inevitável, na hora eu consigo imaginar aquela mãe tendo uma conversa com o filho - que por sinal eu já tive várias vezes com a minha - antes de sair de casa. " Filho, olha só, a mamãe não tem dinheiro. Não adianta você ficar pedindo tudo o que encontrar pela frente. Se você ficar quietinho depois eu pago um lanche no Mc Donald's pra você. Entendeu?"
Entendeu? Você sim, mas é claro que a criança não vai entender uma coisa dessas. Aí ela pede, a mãe não pode dar, ela se joga no chão e faz a baratinha, apanha e sai chorando com aquela cara de protetor de tela que eu vi várias vezes.
Tá certo, quando você é criança e passa por isso, dá um ódio mortal que vai passar cinco minutos depois. Mas não dá pra controlar, cada criança que eu via, caía na gargalhada. Talver por lembrar dos bons tempos...
That's all folks! Um Ano Novo maravilhoso e não beba no próximo Natal, pois você pode acabar falando 'parabéns' ao invés de 'feliz Natal'. Rsrsrs...

Histórias de Família

Você já ouviu histórias da sua família alguma vez? Se já, temos que admitir, não tem coisa melhor. Se ainda não, não sabe o que está perdendo.
Dia desses, no messenger, eu tive um conversa realmente incrível com o meu irmão, que apesar de ser 15 anos mais velho, parece ter a mesma idade que eu. Conversa vai conversa vem, e, de repente, no meio de um papo muito louco ele vira pra mim e fala:
- Você não sabe entender grau de parentesco na nossa família.
Minha família é muito grande, e realmente é difícil de entender. Ele continuou:
- Então eu vou te fazer 4 perguntas, se você souber responder é porque entende mesmo.
Eu ria a cada pergunta. E mais ainda com as respostas dele. Que quiz engraçado! Então ele parou de perguntar e começou a me contar coisas que aconteceram antes do meu nascimento, ou quando eu era muito pequena. Nossa! Me diverti demais.
Depois disso ele ainda me falou sobre um 'desvio' bem interessante da nossa árvore:
- O pai da tia Ilma pegou duas irmãs. As duas engravidaram e aí veio o Paulo César e o "Bicudo". Logo, eles são primos e irmãos, e tios do Fagner, mas não são nossos tios. Entendeu? Porque eu não entendi até hoje. Pra mim, o Paulo César é meu tio. E o pior é que eu tive que casar com a Paula pra ela me explicar. Rsrsrs... tô apanhando aqui.
Juro que levei algum tempo.
E agora eu estou me lembrando da família reunida, a minha mãe e meus irmão contando as histórias antigas. Como por exemplo, de uma festa Junina do meu irmão no colégio, quando ele era bem novinho. Minha mãe conta que enfeitou a calça jeans com bandeirinhas, balões, fogueiras e que até hoje ela não lembra por que cargas d'água ela resolveu costurar um coraçãozinho bem no meio do c* dele. Eu morro de rir até hoje quando ela fala que teve que arrancar com os dentes no banheiro da escola.
Fora os outros fatos. As coisas que eles aprontavam no colégio, as coisas que EU aprontava no colégio, os churrascos, as aglomerações em casa por causa de uma competição de Play Station, ou de buraco... e tudo contado numa riqueza de detalhes incrível.
Acho que melhor ainda, é ouvir as histórias de família dos amigos. Ver a cara deles sem graça é sem comparação.
Essa nostalgia é fundamental para as nossas vidas, nos lembra que temos raízes mesmo quando abrimos bem as asas (nossa! Profundo, não?).

Terra do Nunca?

Dia desses eu estava na casa da minha mãe assistindo com ela o filme Em Busca da Terra do Nunca, com o Johnny Depp (maravilhoso ele!) e uma cena do filme de chamou a atenção. Na cena, um dos filhos de Sylvia Davies (Kate Winslet) vai à procura de James Barrie (Johnny Depp) por estar preocupado com o estado de saúde delicado da mãe. Apesar de ser o mais velho de quatro irmãos, o garoto não deve passar dos 15 anos. Após uma breve conversa, James olha pra ele e diz algo do tipo: “ - É fascinante! Você acaba de crescer. Nesses últimos trinta segundos você cresceu.”.
Depois disso eu fiquei com a cena na cabeça e comecei a me perguntar: Será mesmo que alguém pode crescer em trinta segundos? Qual será exatamente o momento do nosso crescimento? Será que é quando fazemos 18 anos? Ou então depois da primeira vez? Já sei! Deve ser quando temos tantas responsabilidades acumuladas, que já não podemos simplesmente fingir que ainda somos crianças e precisamos que encarar a realidade. A verdade é que eu não sei de nada, e essa pergunta vai ficar martelando na minha cabeça até eu encontrar uma resposta satisfatória.
Eu ainda fico impressionada com a maneira que a sociedade decide o nosso status. Fiz 18 anos ontem, e há duas semanas atrás meu pai dizia numa conversa com amigos que eu só seria considerada 'legalmente capaz' depois disso. Como é que pode? Eu uma semana você não é capaz, e na outra já é! Um dia você dorme criança e no outro acorda adulto! Eu continuo achando que ser adulto perante a lei não quer dizer porcaria nenhuma.
O ideal seria se nós pudéssemos chegar na melhor idade e simplesmente 'congelarmos' nela, igual ao Peter Pan. Mas aí vem outro problema. Qual é a melhor idade? Para os mais jovens, o legal é ser adulto para poder entrar em qualquer lugar, dirigir, morar sozinho, casar - isso porque a gente só quer casar quando não pode - , ser preso... esquece, isso não. E para os adultos, bom mesmo era aquele tempo em que se morava com a mamãe e não era necessária pagar contas, se podia encher a cara e falar besteira porque ainda haveria muito tempo pra esquecer e ainda por cima toneladas de pizza podiam ser devoradas, que o corpinho sarado continuava o mesmo, afinal, por pior que tivesse sido o passado ele é, sem dúvida, muito melhor que o presente. Rs, ainda tem a terceira idade, que dizem ser muito boa também. Pelo menos é o que os cartazes anunciando 'o baile da melhor idade' no clube aqui perto de casa tentam mostrar. E para os satisfeitos como eu (eu acho), a melhor idade é aquela que se está vivendo no momento, pois temos que curtir o que nos é dado agora. Carpe Diem, já dizia uma escola literária que eu não me lembro agora...

Matando a saudade

Aeeww! Voltei depois de um longo e tenebroso inferno, e, diga-se de passagem, depois de ter sido violentada pelo Seu Uerj. Morri de saudades de escrever aqui, e por isso não consegui ficar nem dois meses longe do Crazy World. Não adianta, ele é melhor do que qualquer terapia.
Agora vou poder fazer essas graças de novo porque tenho temporariamente meus sábados de volta (até começar outro projeto). Putz! Eu não tinha idéia de como era duro acordar cedo num sábado, quando seu corpo já entrou em equilíbrio térmico com a cama...
Bem, esse post é só pra dizer que eu estou de volta, armada e perigosa com o meu bloquinho e a minha caneta, que eu resolvi desenterrar. Agora vou descansar um pouco pra voltar a estudar e assim não me tornar novamente uma vítima do Massacre da Serra Elétrica que vai acontecer em Setembro.
Juro que falta pouco pra eu largar a minha casa de vez e ir morar com o Seu GPI...

Feliz Aniversário!

Hoje, depois de ficar cinco horas fazendo um simulado que teve efeito de álcool na minha mente (juro que saí cambaleando), eu lembrei que era uma data muito (ou nem tanto) importante.
O Crazy World está fazendo um ano! Sinceramente, nem me lembro o que estava passando exatamente na minha cabeça pra fazê-lo (coisa boa não devia ser), mas lembro de ter dito pro meu tio que tentaria fazê-lo durar o máximo de tempo o possível. Foi um começo sem compromisso, mas parece que deu certo. Agora, eu tenho que comemorar esse um ano de inutilidade!
Isso me faz pensar muito em perseverança e em algumas coisas que eu quase desisti de fazer, mas depois descobri o quanto é bom insistir de vez enquando. Algumas dessas coisas:
~> Manter um blog por um ano
~> Colocar um playlist nele (sem comentários esse)
~> Aprender Física
~> Fazer 721 abdominais no Ball Training

~> Não ligar pra ele

~> Não atender uma ligação dele (não necessariamente o mesmo)

~> Continuar no curso de inglês (^^ Estou quase me formando!)

~> Convencer meu pai a me deixar dormir fora de casa

~> Ficar um período maior que seis meses sem quebrar o aparelho

Melhores momentos:
~>Um pouco de Física
~> I.E.V.E (com direito a comentários raivosos - já apagados, é claro - de
um de seus membros)
~> A Dinâmica da Interna (se não foi um dos melhores, foi um dos mais emaconhados):
~> Frases da Semana... Passada: são muitos, nem vou colocar aqui...
~> Ele se redimiu

Se esse post pareceu muito louco, desculpem-me, juro que no fim do ano se eu voltar ao normal, o blog também volta (se é que algum dia eu fui normal). Eu digo SE, porque existe a possibilidade de alguém me perguntar em Dezembro o que eu almocei e eu responder que: "A Revolução Russa do retículo endoplasmático rugoso causou uma oxidação muito forte no movimento retilínio uniforme do the book is on the table".

Entendendo o Carnaval

Bem, além de ser muito divertido, o carnaval sempre traz boas idéias (ou não tão boas assim). Este post será um guia prático pra você entender o que aconteceu nesse e arrasar nos próximos, já que estará preparado para os acontecimentos corriqueiros de um carnaval.

Como funciona a ressaca

Perguntas mais frenquentes:

Por que a dor de cabeça no dia seguinte?

Porque você bebeu. Na próxima vez, tome um guaraná.

Por que a sede?

O álcool inibe o HAD (Hormônio Anti-Diurético), que é responsável por controlar a eliminação de urina, fazendo que você faça mais xixi do que normalmente faria, liberando mais líquido do corpo. Com isso, seu cérebro provoca uma sensação de sede, pra fazer com que você reponha esse líquido.

dicas úteis: tome um sorvete e ande sempre com um Trident de melancia no bolso.

Como perder a linha em 7 dias

1º passo - Leve com você em uma viagem a amiga mais louca, pervertida, "House" e destrambelhada que você tem. No final, ela ainda te ajudará a fazer um post sem noção como esse.

2º passo - Vá para um bloco de rua e solte a felina no cio que ficou guardada em você durante um ano inteiro.

3º passo - Acredite na rapaziada. Fique com todos os gatinhos que você ver pela frente, pelo lado...

4º passo - Perca seu celular.

5º passo - Ande de bicicleta sem rumo. Se perca, se asse, caia, se ache e volte para casa.

6º passo - Jogue "8 maluco" com outros 5, tendo em mãos três cartas a mais do que deveria ter.

7º passo - Morra negando todos esses acontecimentos.

Impecilhos do Carnaval

Há certos problemas que uma pessoa pode enfrentar nesse período por estar fora de casa. Os mais importantes são:

Insônia:

Para combater a insônia, você pode comer uma maçã antes de dormir, que ajuda a regular o sistema nervoso e prevenir a fadiga mental.

Prisão de ventre:

Se você já tiver comido a maçã da dica anterior, vai ter que esperar mais um pouquinho. Afinal, nós já sabemos que essa fruta também é ótima contra diarréia. Ou você dorme, ou vai ao banheiro. Os dois já está querendo demais.

Aprenda o verbo "omintir"

Sua mãe te liga:

- Oi filhinha, tudo bom com você? Como está sendo seu carnaval?

- Ótimo mãe. Fui à praia, curti um bloco à tarde e saí de noite também.

- E aí? E os gatinhos? Ficou com muitos, né?

- Não mãe... que isso... foram só dois.

Ela não precisa saber que foram dois vezes três, pois essa é uma conta particular. Afinal, foram dois mesmo... que você lembra o nome.

I.E.V.E.

Namastê! De vooolta depois de um longo e tenebroso inverno sem idéias. Mas durante a semana passada, me aconteceu um fato que eu vou ter que relatar aqui.
Eu quero começar agradecendo à poderosa Tami, que me deu a oportunidade de passar por isso. Te amo amiga!
Bem, eu andei deprimida alguns dias, coisa rápida. Percebendo a minha situação, Tamires, a de lilás, me chamou pra ir a uma sessão de descarrego (foi o único modo que eu encontrei pra chamar aquilo) em um lugar chamado Irmandade Espiritualista Verdade Eterna, onde ela costumava ir (depois dessa, acho que nem vai mais). Então eu pensei: Por que não? De graça, até ônibus errado. Marcamos, nos encontramos e fomos pra lá. Foi quando eu descobri que não era de graça porcaria nenhuma (ainda cobram por aquilo).
Quando chegamos, entramos em uma fila para marcar a consulta (e pagar por ela! Eu estava sem um tostão...). Foi quando o celular da Thayane tocou: -"Oi amor. Eu estou aqui com as meninas em um centro de macumba...". A partir dali eu comecei a ter noção do que ia ser a minha tarde. Pagamos, aliás, a Thayane e a Tami pagaram (segundo a Thay, foi dinheiro mais bem gasto da vida dela) e fomos pra cantina esperar começar.
Deu a hora de entrar. Putz! Eu estava mega nervosa. Logo na porta, uma "médium" (que roupa era aquela?!?) virou pra gente e disse: -"Aaa... eram vocês que estavam estudando química orgânica, né?...". Eu pensei: "Nossa, essa é boa mesmo!". Coisa nenhuma, ela estava do nosso lado. Tiramos os sapatos, entramos, sentamos e começamos a tirar tudo o que tinha de metal preso na gente. Os "médiuns" começaram a se preparam pra iniciar a sessão. Quando eu olhei pro lado, eles tinham feito uma fogueira (uma fogueira!) no chão e começaram a saltar sobre ela segurando aquela espécie de vestido. Todos eles usavam. Tanto os homens, quanto as mulheres. E ainda tinha um lencinho amarrado no pescoço, cada um de uma cor e uma cordinha presa na cintura. Parecia um circo!
A sessão começou. Eles deram passes em todos os presentes e depois reuníram aqueles que possuíam problemas mais graves sentados em um círculo no centro da sala com todos os "médiuns" em volta, atrás de cada um. De repente, um deles ("médium") começou a correr em volta do círculo gritando: "Salamandra, salamandra, salamandra! Elementares do fogo! Que todos os nossos irmãos, que possúem problemas, blá blá blá... Vamos pensar no nome do necessitado. Ao meu comando. Três, dois, um, corta!". Isso foi demais pra mim. E o pior é que no começo eu e Tami, estávamos levando a sério. Thayane não. Zoou o baile o tempo todo. Depois daquilo, não deu mais pra ficar séria.
A situação só piorou. Depois o outro correu em volta do grupo com uma faca na mão, gritando por gnomos!!! Gnomos!! Dá pra levar um negócio desse a sério? Com uma quinta-feira como essa, não tem tristeza que resista. Amei passar essa tarde com vocês meninas! Piu+Ploc=Pluft! Salamandras e gnomos pra todo mundo.