A Dinâmica da Interna

Muito tempo afastada, eu sei. Mas agora eu estou mais desocupada do que nunca!!! ÊÊÊÊÊÊ!! Bom, antes de escrever qualquer post aqui no meu blog, eu quero fazer um apelo às mulheres ingênuas que compram roupas de gala em qualquer porcaria de loja: NÃO COMPREM ROUPA NA ABSTRATA!!! Não vou fazer nenhum comentário sobre o episódio que me aconteceu ontem. For further information entre no blog do meu tio: http://www.comousemserifa.blogspot.com/, que provavelmente me fará esse favor em breve. Agora eu não quero mais falar em histórias tristes, vou introduzir o assunto de hoje, porque é pra isso que eu vim.
Eu já venho querendo falar sobre isso há muito tempo, mas faltava a inspiração necessária, que veio quando eu estava estudando porcamente para a minha prova de Filosofia. Enquanto eu lia o módulo 29 da apostila, eu descobri que para Locke (o.O ?), a experiência externa se dá no campo das sensações e a interna no campo da reflexão.
Uma interna para Amanda é quase isso. É quando você pensa, por exemplo, em um comentário malicioso e não conta para ninguém. Existem dois tipos de interna: aquela que você possui porque prefere e aquela que você possui porque não tem escolha. É tímido ou seja lá o que for. E tem um outro tipo que eu acabei de me lembrar agora, mas eu prefiro não falar porque menores de 14 podem ler esse blog.
Existem também várias formas de uma interna se expressar nas pessoas. A totalmente-interna, que é para aquelas pessoas fechadas para o mundo e que, por vezes nem respondem o nome quando a gente pergunta; a parcialmente-interna, que é para as pessoas sensatas que pensam bem antes de falar qualquer coisa e a inexistente-interna, que é para a maioria da população, que não possui nenhum intermediário entre os olhos (ou ouvidos) e a língua, e sai falando qualquer porcaria sem pensar. Como identificar os três casos:
Situação 1:
um chato qualquer:
- Oiiiiii, tudo bem??
o totalmente-interno:
- ...
chato qualquer:
- Aaa que legal. E aí? Como é que você está?
T-I:
- *louco pra sair daqui e me livrar de você* (pensando, é claro. Os totalmente-internos quase não falam).
CQ:
- Poxa, que bom. Bem, o papo tá legal mas agora eu vou ter que ir...
- ...
um tempo depois:
T-I:
- Graças a Deus! (Eu disse que eles QUASE não falam...)

Situação 2:
CQ:
- Oiiee, tudo bem?
Parcialmente-Interno:
- *ninguém merece... lá vem aquele chato de novo*. Tudooo, e com você?
CQ:
- Aaa tudo ótimo!
P-I:
- *é melhor eu inventar alguma coisa pra sair daqui antes que esse mala continue falando*. Olha, foi muito bom ver você, mas eu vou ter que ir agora. Tenho que levar a minha vó na musculação.
CQ:
- Então tá bom. Qualquer dia a gente se vê.

Situação 3
CQ:
- Oiiiiiiiieeeee. Tudo bem? Como vai a família? Quanto tempo não nos vemos! Quais são as novidades?
Inexistente-interno:
- Aaa está tudo ótimo!!! O Juninho descobriu que é gay pela 3ª vez, minha mãe está com todas as unhas do pé encravadas, o Pedrinho está com piolho, ontem a Aninha teve uma diarréia horrorosa, menina. Nem você ia acreditar... a criança se borrou toda. O Antônio vai fazer uma cirurgia para remover aquele terceiro testículo que eu te falei, lembra? E agora eu estou indo cuidar de um furúnculo que apareceu nas minhas costas. E você? Como está?
CQ:
- Com pressa. Vou levar minha avó na musculação.

Ah! Também existem aqueles retardados que ficam escrevendo coisas sem sentido em blogs, mas esses não possuem classificação.

Beowulf

"É você quem chamam de Beowulf? Você é um homem tão forte... Um homem como você poderia estar na maior história de todas. Beowulf. Fique comigo. Me dê um filho... e eu o tornarei... o maior rei que já viveu. Por favor... eu juro. Você será eternamente rei. Eternamente forte. Com poderes além da imaginação...

O que é você?

UMA PROMESSA FOI FEITA... UM PREÇO SERÁ PAGO

Ela não é minha maldição... não mais"

Animação siniistra que vem vindo por aí. Já estou doida pra assistir...

O Mistério do RioCard

Uau! 29 dias sem postar nada! Desse jeito vai parecer que eu estou abandonando o blog. Estou de volta!

Há alguns dias atrás eu estava olhando para o meu RioCard e pensando: Nossa! Quanto tempo faz que eu não escrevo no blog? Eu preciso de um assunto para colocar lá. E então me veio a idéia. Vou falar do RioCard mesmo, oras! Afina de contas, que sentido teria em olhar para um cartão e pensar em um blog se não fosse pra falar dele? Eu estava pensando em como é intrigante esse cartãozinho... Ele possui várias características quase sobrenaturais, como por exemplo: É só você andar com ele que ele te leva para vários lugares (incrível isso!), ele se multiplica na sua gaveta até você descobrir que ele pode ser entregue como passagem, em alguns casos, ele funciona rachado (o meu está quase se dividindo em dois) e agora ele pode ser "misteriosamente" recarregado. Viu só quantas qualidades importantíssimas o RioCard possui? Você acha que é por causa do Batmóvel que o Batman chega rápido aos lugares? Ou que a Mulher-Maravilha anda mesmo em um jatinho invisível? Ou então que a Penélope Charmosa tem mesmo aquele carro incrível? Tudo mentiraa!! Eles andam de ônibus e usam esse cartão mágico que eu falei. Eu convido você, motorista entediado, a comprar um e vir em uma viagem emocionante dentro de um 383 com pessoas confortavelmente dispostas em seu interior. Tem coisa mais emocionante do que isso?

I.E.V.E.

Namastê! De vooolta depois de um longo e tenebroso inverno sem idéias. Mas durante a semana passada, me aconteceu um fato que eu vou ter que relatar aqui.
Eu quero começar agradecendo à poderosa Tami, que me deu a oportunidade de passar por isso. Te amo amiga!
Bem, eu andei deprimida alguns dias, coisa rápida. Percebendo a minha situação, Tamires, a de lilás, me chamou pra ir a uma sessão de descarrego (foi o único modo que eu encontrei pra chamar aquilo) em um lugar chamado Irmandade Espiritualista Verdade Eterna, onde ela costumava ir (depois dessa, acho que nem vai mais). Então eu pensei: Por que não? De graça, até ônibus errado. Marcamos, nos encontramos e fomos pra lá. Foi quando eu descobri que não era de graça porcaria nenhuma (ainda cobram por aquilo).
Quando chegamos, entramos em uma fila para marcar a consulta (e pagar por ela! Eu estava sem um tostão...). Foi quando o celular da Thayane tocou: -"Oi amor. Eu estou aqui com as meninas em um centro de macumba...". A partir dali eu comecei a ter noção do que ia ser a minha tarde. Pagamos, aliás, a Thayane e a Tami pagaram (segundo a Thay, foi dinheiro mais bem gasto da vida dela) e fomos pra cantina esperar começar.
Deu a hora de entrar. Putz! Eu estava mega nervosa. Logo na porta, uma "médium" (que roupa era aquela?!?) virou pra gente e disse: -"Aaa... eram vocês que estavam estudando química orgânica, né?...". Eu pensei: "Nossa, essa é boa mesmo!". Coisa nenhuma, ela estava do nosso lado. Tiramos os sapatos, entramos, sentamos e começamos a tirar tudo o que tinha de metal preso na gente. Os "médiuns" começaram a se preparam pra iniciar a sessão. Quando eu olhei pro lado, eles tinham feito uma fogueira (uma fogueira!) no chão e começaram a saltar sobre ela segurando aquela espécie de vestido. Todos eles usavam. Tanto os homens, quanto as mulheres. E ainda tinha um lencinho amarrado no pescoço, cada um de uma cor e uma cordinha presa na cintura. Parecia um circo!
A sessão começou. Eles deram passes em todos os presentes e depois reuníram aqueles que possuíam problemas mais graves sentados em um círculo no centro da sala com todos os "médiuns" em volta, atrás de cada um. De repente, um deles ("médium") começou a correr em volta do círculo gritando: "Salamandra, salamandra, salamandra! Elementares do fogo! Que todos os nossos irmãos, que possúem problemas, blá blá blá... Vamos pensar no nome do necessitado. Ao meu comando. Três, dois, um, corta!". Isso foi demais pra mim. E o pior é que no começo eu e Tami, estávamos levando a sério. Thayane não. Zoou o baile o tempo todo. Depois daquilo, não deu mais pra ficar séria.
A situação só piorou. Depois o outro correu em volta do grupo com uma faca na mão, gritando por gnomos!!! Gnomos!! Dá pra levar um negócio desse a sério? Com uma quinta-feira como essa, não tem tristeza que resista. Amei passar essa tarde com vocês meninas! Piu+Ploc=Pluft! Salamandras e gnomos pra todo mundo.

Da série Perguntas Desnecessárias

Perguntinha básica: O Michael Jackson só tem calça preta?

Ambiguidade

De volta! Primeiramente gostaria de explicar o motivo de estar esse tempo afastada do blog. Devido alguns contratempos adolescentes (lê-se castigo) tive que ficar algumas semanas sem postar. Bem, agora vamos ao que interessa.
Já tem algum tempo que eu venho querendo falar em ambiguidade. Usei esse tempo de "descanso" (forçado, obviamente) pra maturar essa idéia que parecia ser legal e me preparar pra introduzir o assunto direitinho. Foi difícil ficar longe do blog, mas eu sei que por mais que uma situação esteja (ops!) seja dura, nós devemos ficar por cima. Estou aliviada em poder botar tudo pra fora, mesmo sabendo que também é importante o que vem por dentro.
O que foi? Não tem nada de errado com esse post. Se você acha que tem, larga de ser mente suja! As pessoas precisam parar de levar as coisas por trás e começar a curtir o que há de gozado na vida. Afinal, eu estava apenas falando em ambiguidade, assim como poderia falar em inglês. Se você quiser ler sobre ambiguidade, vai procurar num dicionário.

Como Andar na Rua

Eu ando bastante. Apesar de não gostar muito, eu ando. E andando eu percebi que as pessoas precisam de um senso comum para se entenderem nas ruas, pois se continuar do jeito que está, essa zorra só vai piorar. Pensando nisso, eu resolvi criar um manual de como se andar na rua. Nesse manual eu vou explicar o que é necessário pra se descongestionar as calçadas e junto com ele eu vou vender um kit com todos os itens que são mensionados no mesmo. Alguns deles são:

-> Noção de velocidade: é fundamental. Quase ninguém tem. Com esse item, cada um vai passar a ter uma velocidade básica necessária para não atrapalhar o andar de niguém;

-> Percepção de calçada: não tem nada a ver com prostituição. É um derivado do simancol. Evita que as pessoas totalmente desligadas entrem andando com um passinho de tartaruga da copa na frente de quem está com pressa;

-> Visão periférica: algumas pessoas já vêm com esse no pacote ao nascerem. Junto com a noção de velocidade e a percepção de calçada, forma o trinômio do quadrado perfeito. É a capacidade que as pessoas têm de visualizarem quem está com pressa querendo passar;

-> Anel que dá choques: para aqueles casais que cismam em andar de mãos dadas em ruas movimentadas e estreitas. Existe também sua versão aprimorada, o aparador de dedos;

-> Percepção nos gatinhos: fundamental para as ruas cariocas. Não permite que nenhum gatinho passe por você sem que o seu olhar esteja bem atento. É melhor que Renoxa e também não te abandona;

-> Charme ao caminhar: talvez o item mais importante. Para ser usado em qualquer velocidade. Te proporciona um andar irresistível, o que é muito importante, pois já foi comprovado pelo Globo Repórter que é o andar da mulher que atrai os olhares masculinos.

Vou acabar ficando rica e aí não vou mais precisar andar...

Da Série Tratamento Revolucionário

Caramba! Que frio é esse hein? Mas hoje eu não vim aqui para desperdiçar outro post avacalhando o frio. Eu vim pra falar dos efeitos dele na vida das pessoas e o que eu pretendo fazer em relação a isso.

Toda mudança climática desperta em mim uma reação alérgica que parece estar guardada o ano todo só para esses momentos. É um inferno! Espirro até ficar tonta, o nariz fica escorrendo e não consigo dormir à noite, fora o rastro de papel de meleca que fica pela casa inteira. É uma desgraça! Ainda tenho que tomar um milhão de vacinas, comprimidinhos, gotinhas e o que vier pela frente. Mas com a minha idéia, vou dar início a uma nova era! Chega de "tudo bem"! Lembrando da insatisfação que é ter que enfrentar um salão cheio de mulher e da idéia dos chips, eu pensei em criar uma geringonça, também controlada pelo mesmo chip que trata dos cabelos (haja silício), para retirar toda secreção fibrino-leucocitária do corpo do pobre coitado. Traduzindo pro português: Tirar o catarro.

Ela iria funcionar mais ou menos assim: Toda vez que o indivíduo sofredor sentisse que ia espirrar, o chip ativaria a tal geringonça e então ela viria correndo, espirraria soro fisiológico na cara da pessoa e depois enfiaria um canudinho no nariz pra puxar tudo. Parace doloroso? Que nada... ia ser rapidinho. Pelo menos não ia ter catarro pra contar história pelo resto do resfriado.

Só teria que tomar cuidado para o chip não fazer confusão e provocar um crescimento de cabelo no nariz toda vez que a pessoa pensasse em espirrar. Imagina só! Todo mundo igual ao Pumba, o javali. Hahahahahaha...

Perguntas Desnecessárias, parte III (a saga continua)

Outra: Se o Voldemort é tão poderoso, por que ele não faz um nariz?

Perguntas Desnecessárias, parte II

Mais uma: Quem é que paga todos os prejus causados pelas batalhas da galera da Liga da Justiça e dos X-Men?

Perguntas Desnecessárias

Durante as férias, eu entrei numa espécie de "ócio produtivo", se é que se pode chamar assim, e tive a oportunidade de gerar dúvidas quase que fundamentais para a sobrevivência humana, tudo isso assistindo Bom Dia e Cia. A primeira dúvida é: O que passa na cabeça de alguém pra criar um vilão que atira batons no adversário?

Idéias

Durante esses dias eu tenho recebido uns comentários e perguntas do meu tiozinho querido sobre o porquê de eu não estar escrevendo no blog. Tá certo, eu sei que era pra eu escrever uma vez por semana, mas as idéias não brotam. Então, resolvi escrever sobre a minha falta de idéias.
Meu tio disse: "Ah, escreve sobre o Pan, sei lá..." e eu cheguei a pensar em escrever alguma coisa sobre o Pan por esses dias, mas não consegui maturar nada. Deixei o assunto anotado pro caso de chegar alguma coisa. Quem sabe, não é? Pan, união dos povos, o cubano e a moça da faxina, sacanagem... Então depois eu pensei: "Mas eu não posso escrever sobre sacanagem no meu blog. Desse jeito, vão acabar confirmando a tese de que todo adolescente é pervertido".
Resolvi falar das minhas férias. Mas será que meus neurôrios funcionam nas férias? Anotei o assunto. Talvez surgisse alguma coisa legal. Férias, festas, praia, garotos, sacanagem... Aí eu percebi que os meus pensamentos tinham voltado pra esse assunto. Mas será possível?! Botei meus pés no chão e pensei em alguma coisa mais séria pra escrever. Quem sabe a Era de Aquarios, ou então o Woodstock? Liberdade, música e sacanagem... Melhor não escrever sobre isso, mas eu anotei o assunto.
No auge do meu desespero, eu decidi colocar uma receita de bolo aqui. Pode ser interessante pra quem não sabe cozinhar ué. Receita de bolo, ditadura militar, toda a sacanagem que fizeram com gente inocente... Sacanagem de novo?!? Então eu desisti, mas anotei uma receita maravilhosa de bolo de limão. Ah! E pra quem acreditava que todo adolescente é pervertido, pode confirmar. Numa mente adolescente é mais fácil as coisas acabarem em sacanagem do que em pizza. Pizza! Acho que já sei do que vou falar no próximo post...

Andar de ônibus

Acho que eu ando de ônibus antes mesmo de andar com minhas próprias pernas. Faz parte da lei natural das coisas. Você nasce, cresce, anda de ônibus, se reproduz, anda de ônibus e morre. Acontece que há um ano e pouquinho esse hábito se intensificou loucamente. Depois que eu fui estudar no Méier eu passei a pegar ônibus todo santo dia... várias vezes por dia. Minha rotina se modificou quase que completamente. Isso porque antes de ir para o GPI, eu só pegava ônibus segundas e quartas, pra ir pro cursinho de inglês, ou quando eu precisava ir ao médico, shopping, essas coisas. Agora minha vida ficou mais louca ainda.

A loucura começa a fazer parte da minha vida - se já não faz o tempo todo - por volta das sete e dez da manhã, quando eu me encontro no ponto, geralmente atrasada, esperando o navio negreiro. Um mau-humor matinal me consumindo e de repente lá vem ele. Milhares de rostos colados no vidro e então um movimento quase que automático. Putz! Quando eu vejo, já fiz sinal pra uma dessas carroças lotadas. O pior é que eu odeio ônibus! Ainda mais quando ele está cheio. Você entra num ônibus lotado e é obrigado a ficar na mesma posição durante toda a viagem. Aí dá aquela dorzinha na perna e você muda um pouquinho de posição e descobre que pisou em um pé. Então você olha pro chão e, quando consegue enxergá-lo, percebe que o pé que você pisou é o seu outro pé, que está dormente. Na hora de descer, é outro inferno. Você se esfrega num monte de pessoas que você não conhece. E elas nem ao menos te chamaram pro cinema ou te pagaram uma bebidinha, mas mesmo assim você se esfrega.

Acho que eu posso entrar em todas as comunidades relacionadas à ônibus que existem no orkut. "Eu odeio andar de ônibus" ou "Eu odeio ônibus lotado" ou até "Eu já peguei o ônibus errado"... E ainda tem isso. Pessoas desatentas como eu ainda correm esse risco! Na primeira vez que eu peguei um ônibus sozinha, eu peguei o ônibus errado e achei que estava perdida. Devia ter me convencido de que foi um experiência muito traumática e desistido pra sempre. Mas não. Às vezes eu acho que não tenho vergonha na cara...

Escravos do Bocão

Existem várias características do sexo feminino que fazem os homens e as próprias mulheres terem certeza de que as mulheres são mulheres mesmo. Podemos enumerar alguns deles como: mau humor de manhã, mau humor na TPM, sensibilidade aguçada ou então mania de achar que os homens têm bola de cristal (só Deus sabe o quanto foi difícil admitir isso). São várias as características, mas no meu post eu vou falar é da prisão de ventre.

São dois os tipos de mulheres. As normais, que sofrem dessa maldição e o 1% deficiente, que não tem nem sopro desse problema. Por mais difícil que seja de acreditar, um dia eu já fiz parte desse 1%, mas sabe-se lá o que aconteceu e logo eu passei pro outro time. Já me disseram que pode ser alteração hormonal, mas será que hormônios têm alguma coisa a ver com isso mesmo? Me falaram também que pode ser a minha alimentação, mas eu acho quase impossível, já que a minha alimentação é a mesma há pelo menos 15 anos.

No Ano Novo, eu passei pelo menos 4 dias sem visitar o bocão. Os dias foram passando, a agonia e o inchaço aumentando, até que a minha tia teve a idéia de me dar uns comprimidinhos de 46 que ela sempre leva com ela (é um pouco óbvio imaginar o porquê) pra que eu pudesse receber o chamado da natureza também. Eu tomei dois dos danadinhos e em poucas horas a minha alma estava se desprendendo do corpo. Juro que a vi sair. Os pêlos do meu braço estavam quase tocando o teto e a partir dali, a minha digestão passou a ser mais rápida que a velocidade da luz. Nunca vi o meu tio Mauricio rir tanto na vida. Nunca mais quero ver aqueles comprimidos na minha frente.

O ruim da prisão de ventre, é que a safada guarda toda a "energia acumulada" para ser liberada na hora errada. Festas de casamento, formatura, uma manhã na praia ou no meio de uma prova, são os momentos em que as "cartas de Boston" resolvem chegar. O que se pode fazer? Se não for nessas horas, não vai ser em hora nenhuma. Por isso não se pode desperdiçar nem os péssimos momentos e lugares. É melhor que seja pra fora do que pra dentro, já dizia o Shrek.

Seu Merda

Homenagem carinhosa feita por mim e meu tio Mauricio ao meu tio Carlos

O danado do frio

Nós os cariocas estamos passando por um clima que está quase em extinção aqui nesse país tropical. Mesmo sendo quase raro, eu não gosto do frio, não espero por ele e quero que ele vá para bem longe... e logo! Em pelo menos dois sites que já tive, eu reclamei do frio e nem assim o estoque de reclamações acaba.

Eu não consigo entender como tem gente que ainda gosta desse tempo. Como uma pessoa pode gostar de frio mesmo tendo que acordar cedo, dormir tarde, sair de casa e estudar ou trabalhar tremendo? Sinceramente, eu não sei como eu consigo sobreviver a temperaturas tão baixas, sendo tão sensível a esse climinha sem-vergonha como eu sou. É... eu não poderia ser européia mesmo.

No frio nós ficamos resfriados, temos que desenterrar aquele hotel para bactérias que estava guardado a anos, tomamos menos banhos (a não ser quem gosta de sofrer) e os lábios correm o risco de racharem, além do fato de que tudo dói: joelhos, ombros, tornozelos e punhos. E mesmo assim, tem gente que ainda gosta dessa porcaria.

E por incrível que pareça, pode-se encontrar pessoas semi-nuas andando na rua. Hoje mesmo, voltando para casa, eu vi uma criatura de microshort e top no ponto do ônibus. Será que elas não sentem frio? Quisera eu ter essa imunidade. Outro dia eu estava pensando se quando as 'musas do funk' compram 'roupas', elas lembram que aqui faz frio de vez enquando. Às vezes tenho quase certeza de que não...

Existem pessoas que utilizam diversos subterfúgios para espantar essa sensação. Um deles, é 'beber para esquentar', como dizem. No meu caso, isso está fora de cogitação. A minha vontade de me livrar desse clima safado ia ser tão grande, que eu ia terminar a noite dormindo no meio-fio, de tão bêbada.

Acho que a única coisa pior do que se vestir cheia de camadas igual a uma cebola e ver que as suas mãos não esquentam, é ouvir o chamado da natureza no meio do banho... e no frio.

Àquelas pessoas que gostam desse clima e de andar peladas nele, as minhas mais sinceras desculpas, mas eu tive que reclamar...

Tratamento revolucionário para cabelos

Periodicamente, eu levo as minhas madeixas a um salão nada natural. É certo que se não fosse por ele, eu dormiria e acordaria como o Bart Simpson. Acontece, que toda essa dependência vem, aos poucos, me irritando.

Isso fez com que a minha mente muitíssimo criativa e doentia pensasse em uma solução para o meu problema e o de muitas mulheres, porque ninguém merece aturar um salão lotado, com a negritude saindo pelo ladrão.

Eu queria algo que pudesse me desligar por um bom tempo da Freguesia. Então uma idéia me veio à cabeça: "por que não, eu mesma fazer o meu próprio creme?". Depois eu pensei bem e percebi que poderia correr o risco de ficar careca. Melhor não... Além disso, eu ia parar de ir ao salão, mas ia arrumar mais um trabalho pra fazer. Eu quero alguma coisa que eu precise fazer uma vez só e nunca mais.

No auge do meu devaneio, até em chip eu pensei. Por que não? Tudo no futuro vai depender de chip mesmo... Já pensou? Um chip é instalado no couro cabeludo, mandando mensagens pro cérebro e aí o seu cabelo fica do jeito que pensar. "Hoje eu quero o meu cabelo igual ao da Ana Paula Arósio"... e pimba! "Hoje eu quero o meu cabelo totalmente liso igual ao da Lucy Liu"... e pimba! "Hoje eu quero o meu cabelo igual ao da Benedita da Silva"... e... aí eu rezo pra acordar...

É... talvez esse projeto seja caro demais pro bolso do meu pai... Tem alguém aí que queira me patrocinar??

Pérolas:

Durante alguns dias eu tenho escutado e anotado algumas pérolas. Aí vão:

~> "O gás tinha que acabar logo agora que eu tô usando?"

Alguém já parou pra pensar que o gás só acaba se nós usarmos?

~> "Depois que você dorme, quando você acorda já é dia seguinte."

JESUSI! Essa fui eu que falei sem pensar... nem merece comentários.

~> "Hoje eu estou feia, por isso não quero andar na Dias da Cruz sozinha."

O.o ... vai tentar entender...

~> "Que seja bom enquanto dure... melhor ainda enquanto duro."

Hahaha... Daniel Costa é incomparável! Ouçam Segundas Intenções na Mix...

~> "Deus fez a mulher da costela, porque se fizesse do filé, só os ricos comeriam..."

E ainda tem as pérolas que eu ouvi no show do Evanescence:

~>"Abram espaço para uma mocinha grávida e virgem..."

"Alguém fala pra esse cara que as mulheres também podem engravidar pelas coxas?"

o.O!?! Essa merece menos comentários do que a minha pérola lá em cima...

Superstição

su.pers.ti.ção sf 1. Sentimento de veneração religiosa que se funda no temor ou na ignorância e que leva ao cumprimento de falsos deveres , a quimeras, ou a confiança em coisas fantásticas e ineficazes; 2. presságio infundado; crendice, credulidade.

Dia desses, me livrei de uma superstição e isso me fez pensar no quanto estamos vulneráveis às superstições.

Há alguns meses, me disseram que se eu usasse anéis nos polegares eu estaria afastando amores. Imediatamente eu tirei o anel e coloquei no bolso da calça. E mais: avisei a todas as pessoas conhecidas que também usavam sobre o perigo iminente que elas corriam de ficar sozinhas. É... demorou bastante até eu perceber que não tinha feito nenhuma diferença e que eu sentia falta do meu anelzinho.

Logo me vieram à mente outras crenças que, pensando bem, acabam sendo um atraso às vezes. Por exemplo:

~> Se cortarmos as unhas durante a noite, nossa mãe pode acabar morrendo.

Já pensou? Você tem aquela festa amanhã e passou o dia todo ocupada. Aí, você chega em casa de noite, faz limpeza de pele e massagem no cabelo mas se recusa a fazer as unhas porque pode acabar matando a mãe. No dia seguinte você acorda atrasada, faz as unhas da mão correndo, um penteado show de bola e uma maquiagem sensacional, mas sai com as unhas do pé parecidas com as de um macaco prego. Sua mãe pode morrer mesmo... de vergonha.

~> Se virarmos os sapatos para baixo e andarmos de costas a nossa mãe também pode morrer.

Você acabou de ter a pior briga do século com a sua mãe e está morrendo de raiva dela. Para se vingar, vira para baixo todos os sapatos da casa e começa a andar de costas. De repente, durante o seu "ritual macabro", você tropeça em um dos calçados e cai toda torta no chão. Nesse caso sua mãe vai morrer é de rir.

~> Bater na madeira "isola" coisas ruins.

Isola aonde? Na própria madeira? Se esse é o caso, então você vai ter que sair jogando todas as portas e mesas da casa fora. Afinal, quem vai querer ficar com um isolante de azar em casa? Além do mais, o que você acha que está evitando ao bater em madeira? E o que você acha que vai acontecer se não bater? Bem, no mínimo evitar alguns machucados na mão você vai...

~> Se varrerem o seu pé você pode não casar (esse é clássico).

Iiiii varreram o seu pé?? Cuidado hein! Você pode ficar pra titia. Agora, se não varreram, sinto muito, mas você VAI ficar pra titia. Está encalhada mesmo. Vai aceitando...

~> Se no seu aniversário chover, isso quer dizer que você é uma pessoa malcriada.

Em 16 anos, eu não tive UM aniversário em que não tenha chovido e , modéstia à parte, minha mãe fez um trabalho excelente =P.

Em quase todas as festas ela obedeceu a uma outra superstição (algo como um contra-feitiço) para não chover. Ela comia uvas pulando sobre uma cadeira. A chuva continuava e ela ficava lá. Pulando e comendo uvas...

~> Jogar arroz na porta da rua quando alguém muito chato (que você não quer que volte) vai embora, afasta a pessoa.

Bem, o máximo que pode acontecer é arroz pegar nas costas da pessoa, ela perceber o que você está fazendo e você pagar um mico dantesco.

Essas "simpatias" mostram como essas besteirinhas do dia-a-dia dominam a gente...

Um pouco de Física

Na semana passada eu fui para a casa do meu irmão ajudar a preparar a festa do meu afilhado. Lá, percebi que o chuveiro ainda tem aquela cortina de plástico que quase não se vê mais. Tomando banho, me veio um pensamento à cabeça: "Por quê o plástico gruda na gente na hora em que entramos no box?". Eu tive que perguntar para o professor Alexandre (por sinal muito charmoso) na Terça. Ele me deu uma explicação brilhante: ao entrarmos no box, deslocamos uma massa de ar equivalente à nossa. Com isso, fazemos com que a pressão do lado de fora da cortina seja maior do que a de dentro, o que provoca a aproximação dela com o nosso corpo. O fato de o plástico grudar se deve à humidade da pele.
Achei a resposta muito interessante, apesar de ainda acreditar na eletricidade estática e na atração de corpos mencionada no post anterior. Isso me levou a outro pensamento: "Será que se esse processo for ao contrário nós levantaremos vôo dentro do banheiro?". Pelo menos ia ser interessante...

A Cara Metade

A atração magnética existe. Mesmo sendo imperceptível aos olhos ela existe. Será que é por isso que de vez enquando nos apaixonamos pelo carinha que acabamos de beijar? Bem, isso eu não sei, mas se tem algo que eu saiba, é que todo mundo procura a cara-metade, a tampa da panela, o chinelo furado pro pé descalço, ou sejá lá como você preferir chamar o pentelhinho ou pentelhinha que vai se instalar ou já se instalou na sua vida.

Mesmo sem sentir, quase tudo o que fazemos é para facilitar essa busca quase que deseperada por um namorado. Por exemplo: Gastamos uma grana absurda com cosméticos e tratamentos estéticos para quê? Por pura vaidade? NÃO! Para arrumar um namorado. Estudamos feito loucas para quê? Apenas cultura e inteligência? NÃO! Para nos tornarmos interessantes e arrumarmos um namorado. E se juntarmos tudo isso? Nascemos, crescemos, nos arrumamos, estudamos para arrumar um bom emprego e garantir a nossa idependência, tudo isso pra quê? Arrumar um namorado. Acordar de manhã? Namorado. Escovar os dentes? Namorado. Pentear o cabelo? Namorado. Roer as unhas? Namorado. Catar piolho? Namorado. Tá vendo? Quase tudo o que fazemos é para o mesmo fim.

Ufa! Ainda bem que eu não estou ficando bitolada por causa disso. O segredo da minha tranquilidade é seguir os ensinamentos da profeta Stacey Ferguson, a Fergie, que dizem: "Boys just come and go like seasons". Para o português: garotos vêm e vão como as estações. Pelo menos ela foi mais original e não falou em biscoito ou em ondas do mar...

Sobrecarga

Demorei pra voltar aqui porque estive sem tempo nem pra respirar com calma. Essa falta de tempo me lembra o quanto estou seobrecarregada. Você tem se sentido assim também?

Eu sou o tipo de pessoa que acumula as atividades antes pra depois tentar se virar em realizá-las. Ainda abraço o mundo com as pernas, como diria a minha mãe. Melhor não... Tem uma conotação meio que sexual nessa frase.

Eu reclamo quando não tenho o que fazer, aí quando eu arrumo, eu reclamo também. Por exemplo, nas férias, chega uma hora em que você não aguenta mais ficar sem fazer nada. Aí o ano letivo começa e quando você percebe que vai ser chumbo grosso, quer entrar de férias, porque não aguenta mais ralar como um porco. No momento estou no GPI, no Cefet, no CCAA e tendo aulas de violão, mas meu objetivo é arrumar mais quinze atividades pra fazer por semana. Algumas delas são: dialetos africanos, musculação para os dedos do pé, surf, artes marcianas (no meu caso, só essas mesmo), produção de grampos pra cabelo manufaturados, rapel na janela do quarto, entre outras...

É... acho que desse jeito dá pra ficar bem ocupada.

Hormônios

A minha intenção é postar uma vez por semana pras idéias terem tempo de chegar. Acontece que eu precisava escrever como eu tenho me sentido e eu não sei se depois ainda vou estar assim. Então, eu escrevo logo.
Hormônios. Eu precisava mesmo ter todos esses danadinhos em mim pra perpetuar a espécie? E se eu não quiser fazer isso? Os homens bem que podiam sofrer com os sintomas que a alteração hormonal provoca, né...
Essa minha mudança de humor tá me deixando agoniada. Eu não sei o porquê, mas toda vez que eu chego no colégio, me sinto a pessoa mais feliz do mundo. Aí é só entrar no caminho de casa que eu começo a me sentir um sub-produto do pó de merda. Eu ando sentindo um tristeza que vem não sei de onde e dói não sei porquê. O pior é que eu não estou de TPM. Dá pra entender?
Mas eu acho que agora vou me sentir um pouco melhor. Coração aberto e a vida seguindo o curso "normal"... =P Se é que se pode chamar de normal alguma coisa que seja em relação à mim.

Apresentação

Incentivada pela obstinação do meu querido tio em manter seu blog "aquecido" com postagens freqüentes, resolvi fazer o meu também. Estou aqui para abrir o meu coração e tirar um pouco dessa raiva que foi se acumulando por causa de cada "não" que eu deixei de falar só pra agradar alguém, ou cada comentário maldoso que eu ouvi sem retrucar ou até mesmo os f*frao que aquele professor deveria ter ouvido, mas não ouviu, porque eu sou educada.
Bem, meu dia-a-dia se resume aos colégios em que eu estudo. Logo, a maior parte da minha inspiração virá deles. É um mundo louco, mas não se espante. Rapidinho você se acostuma.
É isso. Agora eu vou ler os quadrinhos do Calvin & Haroldo que o meu tio deixou no meu quarto. Valeu tio!